当下的心情

不知道做么
现在的心情不妙
刚才接电话也懒得讲话


昨天
大家聚在一起
检讨了2010年的自己
写的时候没什么的
只是当必须分享的时候
原来自己害怕别人知道懦弱 丑陋的自己
但是毕竟那还是自己
讲就讲啊～
这个就是我
我得面对



大家都会为着2010年的倒数
在大费周章的计划如何庆祝吧？
怎么31号不能安静的过吗？
每一年都是在喧哗里面度过
外面的喧哗
心理面根本没有顾及到
根本就是很不健康！


有没有想过要让自己回想起
2010年里自己到底做错了什么？
做错的事情 下一年要改进！


每次只懂得沉迷在喧哗
当安静的时候
就会觉得寂寞了吗！
这个是时下年轻人的问题
很严重的问题



只懂得沉迷在玩乐里
自己在2010年做过什么也不知道
这是一种负责任的行为吗？
哈！可笑！
时下的年轻人每一天过的日子
几乎是这样！
讽刺！



我承认自己是老了
所以很多事情
有不同的观点！



是不是你让我的心情不好？
我不确定！
要开工了～我烦！
你突然间对我的*白～我烦
要踏进2011年～更烦！



我真的是想都没有想过，
在2010年的最后的几天
我是这样的心情....

2011

时间真的好快
当我停下脚步
已经来到2010年的尾声


以为自己放下了所有的岗位
就会很轻松自在 其实并没有
还是好累 好累
这可能是因为这些疲累是累积下来的累
但是
转眼之间
就这么过了


今年的圣诞节
很特别
特别是因为我没有参与任何的演出
特别平静的以一个外观者的身份出席
看到很多人的努力
很多人的付出
谢谢那些付出的人
上帝会看到你们的付出


这一个圣诞
因为自己没有负责人和的东西
看着从我面前跑来跑去的人
忙着去筹备节目

我问问自己
真的记得今天日子的意义吗？
真的有为耶稣的降生
深深的感受到祝福？
我是否让耶稣都参与
我生命中的每时每刻吗？


尤其是当自己的情绪受到波动的时候，
真的记得主耶稣吗？



2010年就这么过了，
我内心一直很害怕去面对2011年
我很害怕自己没有能力做到最好
我承认我是完美主义者
在很多时候 很多事情上
我强求自己一定要最好
可是我 并不能
我讨厌自己！严重讨厌！


就像在实习的时候
我会因为
我用了迟一点的时间
去回答问题一直责备自己
我总觉得，
我自己怎么那么笨！
我明明是会的，
怎么需要想那么久才能够回答问题
我会介意好几天
直到自己忘记了
我很多时候不能接受自己那么笨
我觉得自己能力很有限


2010年的结束
我除了只能用害怕来形容
我找不到更贴切的形容词了！
我害怕踏入2011年
我害怕.....
我真的害怕
无形中的压力已经在压迫着我



但是
今天有一把声音告诉我说：
怎么那么怕？
这条路又不是你一个人在走啊！
不要把所有的事都往自己的身上扛！
自己的力量根本不足够～
让上帝参与在我生命中的每时每刻
那不是很好吗？
那就有很大很大的力量走下去啦～



哈哈，
我这个死笨蛋！
怎么自己煎熬了那么久～
真的笨死了～



有了上帝在我们生命中，
就得力有余啦
还怕什么的？


所以，
在2011年里
请不要再害怕
因为上帝会把我视为掌上明珠
他会看顾我在人生路上的每一步
让上帝参与在每一个生活的细节里面
请不要
自己掌完全！
因为我是软弱的 懦弱的 容易受伤的
只有靠着主我才能够很坚强的走下去～


大家，
加油吧...
2011年里让上帝带领我们的生命^^
让我们一起去经历上帝为我们准备好的
丰盛生命
阿门～

杂-心情篇

又过了一个月
还是在上着theory
就是乖乖的坐在班上上课啊
我很乖
在班上 空闲的时候
我都会很细心的在看报纸
增加自己的知识之外
也关心我们的社会怎么了
我们的地球还好吗
人心都还好吗
结果是
每一样东西都不好哦


或者是
有空就在呆图书馆里
在图书馆的时间也可以过得好快
回到宿舍
就闹闹屋友 她们都很可爱 很好玩
然后夜了就会回到那最温暖的床
盖上被子
把我的臭抱枕放在胸前 抱着他
有什么烦恼也不会记得了
虽然叫臭抱枕 他可是陪我一路走来的伟大家伙呢
没有他 会睡不着
就像呼吸少了氧气那么重要
（哈哈，会不会夸张了点？但，他就是那么重要啦～）



最近都有好多好多失去人命的消息
看了除了悲叹之外
又还能做什么呢？
天灾 人祸 统统都到齐
丢了很多生命



有没有让你想起什么呢？
生命的价值到底在哪里？



赚钱 赚大钱 就是人的一生了吗？
除了赚大钱之外
什么都不用理了吗？




外面的世界那么大，
而自己还是很安稳扥处在自己的安乐窝
还没吃过什么苦，
哪会体验别人的苦呢？
哪会明白那些人无言的辛酸呢？
哪会明白别人的无奈呢？



偶尔
我会有想哭的冲动。
搞不清楚为什么会那样
可能是存太多的眼泪了
是时候要把它流出来
新的才会被分泌
哈～这是自己的逻辑。



我想到那些落后国家的孩子
什么都缺乏的孩子
那些被遗忘的老人
就会有两行眼泪是为他们而流的


科技 一直在进步
但是
社会一直在退步的人心
同理心
善良的心
爱心
理解心
都没有了
再也找不到这样的人心了

已经被埋没好久
已经失去了好久

社会从来没有教会你要有人心
但是却很狠心的训练你有一颗兽心
因为如果你没有兽心
会被社会淘汰 会被社会欺压
如果你没有兽心
你不会在这个社会里有地位
不会在这个社会为自己争取到面子
在社会里打滚的人
都在打造一颗最强的兽心
因为有了它 在会让自己稍有名气
才能让自己活得光彩


很可悲
人要为了这些才会满足


试想想
真的要那样子才会活得舒服吗？
如果是那样，
我真的服了你，你就继续吧！



而我，
我宁愿放慢我的脚步
与我爱的人聊聊 听听他们的心事
我知道我可能也不能帮上什么忙
但是 我却很肯定
每一个人都需要被聆听。


当他们可以再次站起来继续向前走的时候
我会挥挥手
祝福他们
让他们继续实现他们的梦想




我不喜欢吵闹的环境
久久久久那么的一次我还能妥协
因为我的心需要的是沉淀 冷静
不是喧哗到失去了自己 的方向
喧哗到自己不知道应该往哪走
不知道 自己在干嘛！
我很怕那种感觉



所以每当我觉得想哭的时候
我就会回到我的房间 关闭自己
抱着我的枕头
静静的流眼泪 静静的与自己对话
我喜欢那样的感觉
把自己沉淀后
可以听到心里的心声
然后 设定目标
再次奔跑！

唯有这样我才不会忘了自己
最初的梦想。




那天爸爸接受治疗回来后
他遇到的朋友
有3个打包了。
然后又说到一些已经很严重了
他们的年纪都比我爸爸轻。


有些接受化疗
但却没有什么进展
还是一直被折磨
我听到后觉得心很寒



我满怀感恩的心
很感谢上帝
让爸爸有进展
让爸爸有胃口吃东西
有充足的养分 才足以让身体去打仗啊～
我真的很感谢上帝 让我爸爸出入都平安
我真的很感谢上帝
让我爸爸每一次出入医院都能够保持一颗明朗的心
我感谢上帝 让他有进展
我真的感谢上帝把我爸爸照顾得那么周到！
很感恩就是了！
谢谢你阿爸天父 照顾我世上的阿爸。
每个早上起来的时候
都会为我全家人祷告
要不然一整天我会很不安的....嘻嘻^^


对了，忘了告诉你们
每一次我想念你们的时候啊
我都会为你们祷告
因为我觉得是最有价值的想念
让我的想念带给你们祝福
因为我都很爱你们啊^^




最近吉打那一带不是水灾吗？
我之前实习的老师住在哪
我就很好心的打电话过去关心关心她
好开心，好久没有听见她的声音咯
整个对话内容都很开心
就好象老朋友那样。
突然，
老师说：我在等我的分数！
我说什么分数？
原来她说的是我考试的分数。
啊，老师啊，是谁去考试啊？
考试那个人是我啦，不是你。
哈哈，不管，她说要拿美美的分数让她看。
（以下的内容不是以show off的心态,只是以分享的心态在写）
我实习那边，临走之前来了一批最后一个学期的senior,
她昨天告诉我，
你的senior来实习，我问他们的问题都不会答，
然后我老诉他们没有没有搞错，
polly都能够答，
为什么你们不会答？
我当下愣了很久～
我说，老师啊!!!!!
这么这样？你摆我上台!!
老师说: 没什么啦，你的确是很好的一个role model啊！
我真的被老师气晕！
我说，费事回到学院我又被传坏话，那就糟了！
我老师说，怕什么，做好你的是就好了！
她要我读好好来，
她总是对我的期望很高～
这样是好事吧？





我12月头就要考mid-term了，
可是上一个学期的成绩都还没有出炉！
学校真的很没有差劲，到底要多久才会知道成绩啊?!!!!!
讨厌～
老师一直说成绩出了要给她知道哦。
要是不美的话，准备等死。
我老师就肯放过我咯～




老师说：
读书读好好来
然后以后出去做工
bla bla bla........
我就，嗯..是的，老师。
我是好学生，我会听话的....哈哈



好啦，
无论为了谁都好
做好 就好

生命?!

鹰的心里装的是翱翔
马的心里装的是千里



这是今天传道分享的时候
讲的
其实还有两个例子
我忘了


我会记得鹰和马的例子
是因为：
本小姐属马
我记得哥哥在我16岁当营会的主席时
给我写的一篇文章
我后悔没有把那篇文章抄写来
现在 我只是依稀的记得文章的内容
哥哥写到：
你是属马的 马如果不会跑
那马生存的意义还有什么呢？
哥哥把马的比喻用在我的身上
一样的道理，我是属马的
跑千里 其实是我的天赋。



然后鹰是我最喜欢的鸟
我喜欢上帝创造它的特点
我喜欢它在天空盘旋的样子
在盘旋时 其实眼睛里面的变化
却是你我都想象不到的奥秘
即使距离是那么的远
但是老鹰依然有本事
猎食！


我要说的是
每一个人心里装的目标是什么
结果他一生而活为的就是那样东西。


你和我的心里到底又是装着什么目标呢？
这是一个很好的思考问题
一生
说长吗？
哪里知道明天是否还活着？
说短吗？
有人还觉得活腻了！




我昨天读了一篇报道，
是说到一个15岁的孩子
患上骨癌 和 肺癌
但是他60岁的老爸
在精神上 金钱上的付出
是毫无保留的付出！
他爸爸还为那孩子写了一封信
很感动
看着那封长长信 发自肺腑的每一字每一句
我竟然哭成了泪人
心里真的觉得很痛！
看见那15岁的孩子只能静静的躺在床上
筋疲力尽的双亲照顾他
双亲的样子是多么的沧桑了
只是， 为了孩子
他们
很努力的在撑着！
又有谁知道他的双亲还有多少日子？


对于这个孩子来说
生命的意义到底是什么？
15岁的天空是可以多么的蔚蓝
但是对于他来说，
只是一片的灰暗


我看了那篇报道
我真的哭成了泪人
久久不能收声！



尤其是看到他们全家人在医院拍的一张照片
我告诉我自己
如果让我遇见这样的个案
我会不遗余力的帮助他们
我知道这个时候
他们最需要的其实就是打从心里的支持



我对患有癌症的病人
多一份的怜悯
我知道他们的心情
我知道他们家人的心情
我知道那种煎熬
我知道那种心情
我每一次遇到患癌的个案
我的反应先会很沮丧
然后 我会告诉自己
他们是需要我的，
所以我更需要装备好自己去面对他们。



生命？
应该要怎么活才不叫白活？
有没有想过这个问题？
要等到有成就的时候 才打算 活出有意义的生命吗？
谁知道那时的我们还像今天一样
那么健康的活着？
有谁敢保证?!!!



每一天虚度光阴的时候，
停下来想想那些与死神搏斗的生命
真的觉得自己很惭愧 很不配！



我知道上帝放我进护士这个行业里面
一定有上帝的旨意！
恳求您开孩子的眼睛让我看见......

十月的第一天

在九月的最后一天
靠近12点的时候，
我就把电话关机了
虽然说隔天是我的生日
亦是我最后一天的考试
很重要的科目！



我决定关机
直到我考完试了，
才开回我的电话




很多人问我，
电话坏了吗？
换电话号码了吗？
怎么打不通？
怎么信息线不到给你呢？
呵呵，很不好意思啦
本小姐为了让自己能够专心的做好我的功课
唯有出此下策
要不然我会一心二用
这样对大家都不公平！






考完试后，
终于可以开电话了，
果然不出我所料
电话要爆机了
打不通的电话一大堆
线不进的信息终于挤进来了
看到大家的祝福
真的开心到!!!!!!!!!
然后加上刚考完试
真的开心到不行！
嘴巴更本就合不拢！
在学院的时候，
知道我生日的朋友都来祝贺我
但是我却很冷酷的说：
先别祝贺我，我现在很压力
还没有考完试，
考完试才算。
然后当我们考完试后
在接受别人的祝福，
那感觉完全不一样。





之前就约了哥哥姐姐在那天吃饭
回到宿舍 洗洗刷刷
就去meet他们了，
只是巴士开得好慢哦
我已整个礼拜又没有睡好
真的好困好困 好爱睡
只是我知道跟家人的聚会远比我的疲惫重要！



一个小时过后
终于都到了
因为哥哥还没放工
就先和姐姐去走街
然后我在吉打实习的老师打来祝贺我生日快乐！
哎呀！
我真的吓到一大跳！
好.........感动哦！
真的好感动
老师打来跟我谈了就快要一小时
甜甜的， 谢你啦老师
就知道你很爱我^^ yeah yeah!




在餐厅等哥哥到来
在等的当儿也有电话一直来
然后在讲着电话的时候
听到哥哥叫我的名字 当时我还在讲着电话
然后哥哥抱一抱我的肩膀
然后亲我的头， mwaks.....
祝贺我说：生日快乐
然后顺手递上生日礼物！
姐姐请我们吃大餐
有鸡 有汤 有青菜 有 螃蟹
好丰盛哦！
跟家人一起的感觉真的很好
因为姐姐要值夜班
我们就得早一点回家了
抱抱一下我的哥哥，
姐姐就载他去搭车了
然后我一个人在餐厅等 边等边吃螃蟹！
吃完后，
电话又响了
是我家的娇娇
打来唱生日歌给我听
一遍华语的 一遍广东话的！
好甜哦！




一整天都在过得好甜好甜
听电话听了一整天！
从新加坡打来的
从家乡打来的
从大学打来的
从吉打打来的
从金宝打来的
从lipis打来的
从serdang打来的
从马六甲打来的
从各个角落打电话来给我的朋友们
真的很谢谢你们哦～



当然还有线信息给我的
也好谢谢你们哦^^
收到你们的心意了
谢谢你们那么爱我nah~~~
电话的信息没有办法每一个都回复
因为本小姐的基金不多
嘻嘻
对了，surprise的是，
我中学的老师也信息我
我妈咪也信息我！
surprise到很多下咯！



还有facebook的朋友们
哈哈，我特地把日期给换掉了
为的就是不想让那些根本都不熟的人祝贺我
他们祝贺我的话我觉得很怪
所以我就干脆换掉
让那些记得我生日的人来祝贺我就足够了
我真的不贪心
有心就好
然后facebook的朋友我就可以一一的回复
因为任我打多少字都可以
又快又方便！
哈哈

在生日那天
挨不过12点就去睡了
因为真的很累了
然后睡到隔天整十点那样！
然后有个欠揍的家伙打来：
你怎么没告诉我昨天是你的生日？
你怎么这样？
你还没睡醒吗？
你怎么没告诉我你的生日啊?!!!
由于本小姐还没睡饱，这欠揍的家伙还问这样的问题
我喊回去：我不是跟你讲了考完试的最后一天是我的生日吗？
是你自己没有发觉！
是你的错啦!!!!
hengggggg!!!!!
那家伙：好啦好啦...祝你生日快乐
我还在喊：哼!!!!我是不会原谅你的！
然后他就飙一大堆英文在那边唸我...
我告诉他，你可以不要讲那么快吗？
我脑袋还没开始运作
我不知道你讲什么！
哈哈哈...
然后才挂他电话！
这个家伙真的很欠揍！




然后昨晚
跟我的姐妹们去庆祝
大家安排的surprise基于没有经过彩排
所以有点不知所措！
呵呵，但是看到大家还是一样的那么开心！
哎呀!大家都好美哦^^
吃得很开心，虽然有些人的食物不太好吃
但是还是很享受聚在一起的时候
每次相聚的时候
感觉都好好
就真的有甜甜的感觉
对我来讲
我们这段感情真的很真
遇到太多虚伪 假装的人
然后再遇上她们的时候
才能够让我平衡平时面对那些虚假的人！
跟姐妹们相处就很舒服
因为毕竟我们有了默契
有时候 不用解释太多
用心就可以感受！
舒服 享受 珍惜 很爱
对了，
那个蛋糕真的一级棒！
蛋糕吹了3次
许了5个愿望...
yeah yeah yeah!!!!


今天还有人因为我的生日请我吃午餐
哈哈，好害羞！


我的生日
就这么过咯
好快啊～

再一次
谢谢大家的祝贺
让我有这么甜的20岁生日！



考试也考完了
生日也生完了
是时候调整心情
回到校园 专心上课了！


父上帝啊，
帮助孩子在这个学期更能够有聪明智慧
去安排时间
去面对那些我一直必须面对的挑战！
我知道有你的带领
我就不至于害怕了，
祷告是奉告主耶稣的名所祈求， 阿门！

来来 听故事

从吉打回来后

也就一直在忙到现在
一个月的时间
就这样过去了


从吉打回来后，
有两个星期的假期
（其实应该用来读书的，结果我把大部分的时间用在娱乐><"）
很享受哦 跟朋友们聚聚 做做女孩们该做的贤淑事情
跟姐妹们慢慢的烤鸡

跟我家的娇娇谈天说地
妈妈的笑容也是甜甜的！


一大早爬起来吃点心
还记得有一part的对白
A说：50年后我们还要这样做在一起吃早餐啊！
B+C异口同声说：
50年后我都不知道我还在没有！
哎呀.....笑死我了！





啊....忘不了那些开心的事情！



其实两个礼拜的时间过得很快，
在我离开家之前
爸爸要妈妈做大日子
因为中秋节我没有在家
然后爸爸就叫妈妈提前做大日子
虽然说是叫妈妈做
但是还是我在负责煮啦～
虽然只是简简单单的一餐
但是爸爸妈妈的爱却是满满的在里面
汤是重点（最好料的东西在里面哦）

嗯！好吃！
看到我爸爸笑得有多甜吗?
我看到也觉得心甜^^



然后接下来那个礼拜时study week
然后那个礼拜的星期三
是中秋节
那整个礼拜我都很努力的在k书
k到真的闷死了，
然后我就提议我的朋友说，
不如我们泡茶 然后吃月饼咯，
然后因为从我宿舍望出去
看不到月亮
就看看电脑里的月亮过过瘾！呵呵

然后两个傻婆就坐在书桌前停着
“但愿人长久”这首有唱到月亮的歌曲！
我的朋友是chindian
(就是她爸爸是花人，妈妈是印度人，生出来的孩子)


那个礼拜的生活，
除了k书还是k书
然后坐到屁股疼了
就走出天台站站
更新一下我的头脑
看出去的风景就是这样
（我住在18楼）

时间过得很快
下午读书 觉得肚子饿了
才发现 已经晚上了
就去吃晚餐 然后继续
再饿的时候 原来已经凌晨了
爱睡却不能睡的时候
唯一的娱乐就是吃东西！

所以我很讨厌考试
一定会变胖！



好了，
考试终于到了
很好，
夜了也是拼命在吃
然后拼命伤害自己的身体
夜了还不睡，基本上是慢性自杀！
考试最后一天是presentation
我要present的topic是都关于他的

有分数的
present 40% folio100% 总共100份
所以老娘拼了老命在做！
眼睛要掉出来了还是在做！
做到早上过马路的时候
差点给车撞毙！
没有注意到车辆就要冲出马路
幸亏我朋友站在我面前
我撞到她才停下来
我还很好奇为什么她不要走
然后“咻”的一声
一辆车在我面前飞驰而过
我真个吓傻掉！
如果不是因为我朋友
我看我生日也是变我的死忌了！
够力!!!!


然后就去学院present啦，
老师说我做得好！
嗯，听到后
就知道自己挨的那么辛苦是值得的！


匆匆忙忙半个月就这么过去了～
下个星期一就是我的新学期咯...
好快好快哦



加油!
这个学期会读到关于

希望会很好玩咯
baby...i love you^^

懂了 应该怎办

跟一班让我觉得不舒服的人
（我完全不想多形容到底她们做了什么）
她们给我的感觉就是
只想套一句facebook朋友的一句话：
is everyone simply just right or am i just wrong???!!!
我应该要怎样面对他们？
我应该要怎样跟他们相处？
我一直一直一直在想....
我有点小难过
难过的不是被她们怎么样，
难过的是
我不知道应该用
怎样的一个基督徒身份
去演好自己的角色
我觉得好难好难！



上帝亲自告诉我：
主耶稣派来住在我们心中的圣灵，
祂会引导我们
如果人生需要方向指引，
千万不要倚靠自己的方法，
而要寻求上帝的导航系统，
祂一定会引导你走向正确的方向。
是的，我的天父上帝啊
我真的不知道该怎么做，
孩子谦卑在你面前，
恳求你指教我应该要怎么做！



那时我搭巴士回来的时候，
看那个金灯台 写关于末日的警示
其中一段：
世人啊！我们是否冷静的思考与探究，
以智慧去追求更有价值和意义的人生目标，
得着永恒的盼望？
如今地球已经病入膏肓
天灾战祸正在咆哮警世，
是我们居安思危的时候了。
敬虔度日，迎见主来
因为那日子 那时辰，没有人知道，
你们想不到的时候 耶稣就来了。

对啊，
生活中不就要时时谨醒吗？


到底怎样的一个生活方式，
才是荣神益人的方式？
我真的摸不着头脑！
然后要怎么做才叫着
更有价值和意义的人生？



要为了面子
继续参与她们吗？


但是真的不用当她们是神酱拜的，
我生活不是只围绕她们啊，
有更多值得去做的事
她们不是我的生活中心啊！
不是说要让自己有一个更有价值和意义的人生吗？
所以应该选择接受放弃
虽然会带来不便之处

选人 还是 选上帝？



然后
今天灵修的时候，
上帝告诉我：
我现在要得人的心呢？
还是要得上帝的心呢？
我岂是讨人的欢心吗？
若仍旧讨人的喜欢，
我就不是基督的仆人了。
（加拉太书1:10）


圣经真的很宝贝！
这句话在这个环境里出现真的太棒了！
至少让我知道
我应该做出一个怎样的决定！
感恩 感恩丫^^

快乐但不喜乐

两个星期的假期转眼之间就结束了，
这个假期我很快乐，
但是我却一点也不喜乐！


我以为我可以，
但是其实我真的不行。
我真的很笨，
选了一个这样的方式来伤害我自己


明知道自己的能力很有限，
怎么还要逞强?!
结果自己一点益处都得不到....
活该！
明知道自己是那么的懦弱 那么的不行
就不要在上帝面前硬撑
尝试单凭自己那小小的力量
要完成上帝才能完成的事情？
我真的太笨了吧？
怎么那个老我放在心中的位置那么高？那么大？
结果自己做什么蠢事出来？
蠢到自己都接受不到！
我还佩服自己那么敢死，
敢做出自己更本担当不起的责任！




所以那一段日子，
真的很不平安，真的很不喜乐
但是上帝却没有重重的把我给大醒，
而是很温柔的提醒我，
还我哭花了脸蛋
哭肿了眼睛！




谢谢那身在远方的你
打了通越洋电话给我，
在msn你问我几句的时候，
我已经觉得鼻子酸酸了，
所以我选择就敷衍似的回复你就算了，
但是当你打电话来的时候，
我真的已经撑不下去了，
在听你讲话的时候，
眼泪一直一直流，
我还是很想知道你在那边的生活，
我还是继续让你说，
只是眼泪还真的没停过，
我不知道你即使才你察觉到我的颤抖的声音
但，其实我已经偷偷的哭了好久，
哈～掩饰功夫强总是有好处！
然后你就让我“啪”一声的让我说所有所有的东西，
那时的我 其实真的真的很无助！
你知道我的，我不习惯把东西讲出来
就算讲出来 对象也好难才找到适合的
我真的好多情绪都憋着 憋着
你懂吗？
我一直很感恩 很感恩 你在即时的时候打了一通电话给我！
我现在在康复当中！
但是比起那个晚上的我，
我真的有进步好多了～
谢谢你^^



之前你在本地，
我都没有那么依赖你，
就即使知道你很疼很爱我
我还是有种抗拒的感觉，
不知道为什么，
可能因为还要时时看到你
会不好意思吧，
现在不一样啊，可以不用看到你
所以就可以任意妄为！
哈哈哈哈....
让你挂一下这个会撒娇的阿妹也很不错啊～


真的很谢谢你啦
我是真心的！
谢谢你的疼爱，
是我赚到的～谢谢你丫^^


我现在在准备着自己，
打一场漂漂亮亮的仗！
下个星期就大考咯...
紧张紧张！

写完咯，
要继续加油咯～

实习结束了

大家都还好吗？
隔了一段这么久的时间都没有更新
尤其是小王子你
看着留言板每一次都会留下你的脚印
恩，
或许你会以为我会常更新
只是我在实习的地方实在太偏僻了
很难上网啦
就放弃更新咯～


两个月就过去了
还记得
要出发去吉打的时候
心情是多么的抗拒
然而
实习结束了
又有种悲伤的感觉
想念的是
世外桃源的地方
新鲜的空气
宁静的四周
被绿色大自然包围的地方
我必须离开这个地方
这个地方或许会是我一辈子只来一次的地方
最后一天
整个宿舍只剩下2个人留在宿舍
平时热哄哄的宿舍
剩下的只是一片寂静
即使还没离开
但却开始怀念了


更难过的是
必须离开这么棒的一个老师
恩，
短短的两个月
我们建立了很深的感情
临离开之前她给的那个拥抱
真的很紧很紧
我们没有人知道会不会还有下次再拥抱
老师说：
你要加油
你要好好照顾自己
你要用功读书 保持你的成绩
一定要保持联络哦
说得我掉下了一颗我不想掉的泪
老师只能抱抱我 拍拍我的肩膀



恩，
真的
她让我看见了怎样当一个好的护士
我老师很体贴病人
很细心的照顾他们
很耐心的去照顾他们
我老师在用心的照顾病人的时候
那时她最美最美的时候



我一直很感谢上帝
让我遇见了这位老师
一个心地善良的老师
一个那么爱我的老师
一个在我人生路上让我学习很多的老师
一个在她身上偷取了很多人生经验的一个好老师



她说，
我会一直一直都很爱你
一定要保持联络哦
一定 一定要哦～


哈哈，
我老师很可爱.....真的


整个两个月的实习就结束了
从老师身上学到了很多
时间过得很快
又是时候回到来繁忙的城市里头
回到没有人在乎你如何成长的地方
只在乎《名-利》的一个
鬼地方


谢谢你
我的老师
我会尽力保存着我们很美很美的回忆～

心情

忙碌了大半年
终于在无厌猪的安排之下
我们可以到热浪岛去放松心情
感谢神
一路上的看顾保守
让我们整个旅程都平安喜乐



去体看看上帝这位全能的创造者所造的天地
很美
很美好
很完美
天衣无缝的大自然
上帝
你很伟大
有时候
就是需要放慢自己在生活上的脚步
停下来 走走看看
上帝啊~您的奇妙作为
总是令孩子目瞪口呆


您说：
就算我不开口赞美您
若连石头都会开口赞美主了


那一个夜晚，
站在岸边 吹着海风 脚丫浸泡在海里 感受着一波又一波的海浪
黑暗的夜里
我对着海 唱着“主，你永远与我同在”
感受到海风 就像上帝在摸摸我的头，说：
孩子，即使在你生命中的风浪在大，
只要你愿意回到我的怀抱，喜乐平安就会在你心里。
我惊叹上帝奇妙的创造，
使我有非开口赞美上帝不可的经历



我不喜欢喧哗的城市
因为时常在这样的环境下，
我会迷失我自己
我感谢无厌猪选了这间宁静的chalet
能够好好的享受大自然 亲近大自然
我喜欢在这么天然的地方充电 重新得力



我喜欢宁静，
就像现在，
凌晨下了场大雨
一早起来 听见鸟儿快乐地在歌唱
就像在岸边的时候
听着海浪的声音
真的很棒！


有时候听见人说的话
邪恶的 不诚心的...........还有很多负面的
真的宁愿盖着自己的耳朵
什么也不听 什么也不想知道
宁愿静静的 听着大自然的万物
开口赞美上帝的声音~


我享受拥入大自然的怀抱
因为我总可以在这些美丽的背后
隐隐看到上帝的作为
上帝，谢谢您



我感受到了
海里的鱼
空中的鸟
都特别的美
人情味也特别的浓



为什么偏偏要在世外桃源才能有这样的享受？
当我回到来现实生活的时候
我好不容易才能微微看到这一面
有时候
是真的累了
累了 就不要硬撑
是时候 停下脚步
打开自己的视野 享受上帝为你我而预备的
上帝的爱 时时都围绕着我们
有时候
只是自己的心 让其他的东西取代了上帝的位置



我很享受整个旅程
谢谢你们的同行



从心得力之后
又是努力奋斗的时候了~



人，
不是要从患难 痛苦 困难中成长吗？
虽然很恐怖 但是就是现实的
必须经过这样的磨炼
才会慢慢的长大！
上帝，孩子极需您的扶持带领
让我走的更有力 更坚定！

祝福您!

上帝认识你，不要管别人说你什么，

只求主称你为（良善忠心的仆人）就够了。

祝福您!

愿您来到耶稣面前，放下所有的重担，

得到爱的抚慰，得着耶稣所赐的生命，

愿平安喜乐充满你!!

当你感到灰心沮丧、山穷水尽时，

想一想上帝吧!

他时刻顾念你，视你如珠如宝，

而且为你订下了一生的计划!

愿你们的爱心，

在知识和各样见识上，多而又多!

一直会消失到两个月后的某一天，
献上这些祝福，与大家共勉之~

七月了

时间过得真快
当我停下脚步的时候
才发现 原来已经来到七月了



没有更新部落格也有好一段时间了
事情 很多
压力 很大
但是一切都过去了
既然过去了
就让它过去吧
反正我就是克服了 解决了
提起也没有意思了



但是我觉得其中一件事情
我知道我跟着圣灵的带领去做的决定
绝对是对的
如果这个时候我还是让她一个人承受这些压力
承受这些痛苦
我还算是什么基督徒
那岂不是看到一个基督徒披着外邦人的榜样吗？
这样叫荣神益人的事情吗？
置身事外？！
对不起，这句话我听到后真的很傻眼
我很失望你会这样说！
但是我做不到这样！
基督徒的样式
应该是反映耶稣的样式吧？


算了
现在一切都过去了
我也学习到很多功课
之前事情像是海浪一般
一波未平 一波又起的冲着你来
堆积着很多的问题
加上考试的日子又近了
真的透不过气
总觉得深呼吸的时候
心口还是闷闷的 好似还有一团起还闷在心里
呼不出
事情始终要解决
跑啊 讲啊 谈啊 吵啊 争论啊 辩论啊 争取啊
争取啊 辩论啊 争论啊 吵啊 谈啊 讲啊 跑啊
当我一件一件解决过后
当我发现事情慢慢的一件一件的被处理
直到所有事情都处理好的时候
我真的很想狂喊
大大声的喊........
之前我就像弹簧一样被压得扁扁的
但是当我把事情处理后
弹簧就被释放了
弹跳得好高好高
我终于感受到如释重负的轻松了






昨天参加团契
透过游戏来学习 品格朔照
游戏是这样玩的
背对背一组
然后我蒙上了眼睛
手上拿着笔+纸
要听从背后那个人从镜子里的倒影告诉我
走出纸上的迷宫
上 下 左 右 上一点 下一点 斜一点
他模糊的指示让我在迷宫里走到了尽头
一条死路
因为自己看不到
所以就必须要听从他人的指示
我不满意对方给我不明确的指示
我在想：
我可以给你更好的指示！
当我们换角色的时候
我才知道那个难度！



感谢上帝透过游戏跟我说话
其实这个游戏要带出来的是--顺服


当我们什么也看不到的时候
很需要指引的时候
最需要的是 不就是上帝亲自带领我们
告诉我们如何走这条人生的路吗？
那为什么还要靠自己来乱闯呢？
最清楚我们的人生路该怎么走的
不就是上帝吗？
为什么就是不肯学习顺服呢？
他给的总是最好的 杞人忧天并没有帮助！
这个是我被蒙眼的时候的学习。



至于当我指示对方如何走的时候
我才发现
当我要帮助其他人的时候
自己也没有那个能力去帮他
自己没有那个智慧去帮助他
所以，
在帮助别人之前
要确定自己已经装备好了
自己是必须要有那个能力 那个智慧
去帮助人家
而不是带他去走一条死路
自己先要装备好自己
才能把祝福带个他人


谢谢上帝透过这个游戏让我知道^^



接下来
我想还会有更丰富的人生功课需要学习的
上帝
我知道去论事情多么糟糕
你都会在其中帮助我
陪伴我的^^
感谢天父上帝。

哀伤

这个星期和我姐共处的时间很多
当我跟姐姐谈天的时候
我发觉自己真的是蠢了很多
需要讲到建设性的话题时 竟然词穷！
我不是这样的人!!!!!!!
我就跟我姐姐讲：
我发觉我变蠢了
我姐姐也是极度认同
真的很够力咯
因为自己的圈子太小
导致自己没有很好的被激发
没有正面地资讯
所以变蠢了！



然后这个星期
我经历很多




有没有试过
别人都说不是你的错
但是就被某人用食指
站在你面前
指着你来骂!
说你没有礼貌..........很多 很多难听的话
过后
我还谢谢对方告诉我的“错”




有没有试过 驾摩托在高速公路的时候
摩托突然间坏掉
完全不能走
是在繁忙的路上
车子不停 不停的 很靠近你 擦身而过
而且天色变暗
开始下起雨来
想到那个画面有多么的狼狈吗？
背着一个大书包 在路上问陌生人附近有摩托维修点吗


电话剩下$1++，
想着可以找什么人求救
夜深了 天黑了
等着英雄救命



那个夜晚
我很挣扎
我很不满
狂写日子
宣泄自己
关灯睡觉


有没有试过
电话过期不能用了
但是急需联络我的housemate
成功拜托某人联系对方
但是怎么也得不到对方回应
那个中间人说联络不上对方
怎么也找不到办法解决
那些慌 真的没有人可以了解
也是夜深人静的一晚
无奈的望着窗外
漆黑的夜晚
寂静的夜晚
我无能为力
那一夜的我
我....
自己一个人 只有一个人的世界
无奈透了


然后那天和besties
要不是我们各自还要上课
真的可以吃了早餐 看了日出才回家
哈哈
喜欢这样的感觉~
然后
腻在一起的感觉
甜的咧~
一切都在改变
不变的是 大家在维持这一份甜甜的感觉






我坦白说：
我这个星期被太多的东西困扰
所以逃避回到神的面前
圣灵叫我去 但是老我要我不
因为我分得很清楚
我知道自己的心真的被很多东西困着
就算亲近神 也是心不在焉的那一种
所以我选择 不


但是奇妙的
下午
口中会很突然的 出于真心 出于感恩
唱出赞美神的诗歌
这种矛盾的情况
我真的不知道如何形容
我只是知道这是很不健康的！

我会尽力的 努力的 认真的
学习应该怎么去面对...


很多的无奈
有时候
自己需要知道
应该怎样去拿捏
当你拿捏得好
事情很快可以 天气晴朗
相反的
当你把自己关在那个灰色的世界是
看到的不是天气变晴朗
而是乌云密布 开始狂风暴雨
这两个情景
我都走过
只要够坚定 即使再难走
也可以熬过去~


共勉之：
不需要别人告诉你
要自己时时告诉自己
告诉自己一定可以的！

谁也不是我的谁

周六晚上，
我和她去吃晚餐
一聊聊了整个晚上

那个女孩，
受压力的程度真的是无敌的夸张！
每一天要承受最爱的妈妈说自己后悔让自己的女儿读这科！
尽管她的女儿成绩是那么的优越！
老师对她的要求好高，
别人必须完成的5件事 她却需要完成15件事
别人必须交上3样功课，她却必须交上10样功课
而且老师给的压力 让她快快疯掉
压力大到 看到老师会吐
好几个月都是上吐下泻的渡过
最后 从一个可爱的女孩
3年的时间 让她变成了不管尘事的女孩
一脸就是 不干我的事
整个人很冷 真的很冷酷！


对人，她也是那样。
已经彻底的失望
在我最需要你的时候 你却不在
所以
以后不管什么事
有你和没有你都没有差！
谁都不是她的谁！
听到这句话，被电到一下~


当一件事情左右着你的思想，
那意味着你让那所谓的不重要的事
情成为影响着你脑海思考的因素。
　　当你心情因为一点小事而改变时，
那是因为小事占领你的心灵，
让你失去思考的沉静。




　　其实在生活中，有好多事情是自己无法去阻止的。
要学会去看谈，不要让所谓的事情，
让自己原本愉快的心情而消失。
　　谁也不是我的谁，快乐我作主！


无法改变别人，那就改变自己，
让自己学会看谈，
不要把事情放在心上，
影响自己愉快的心情。
自己的快乐掌握在自己手上，
关键在于自己。



　　谁也不是我的谁，
说是容易，
可是真正做起来就很难！
无法改变别人的观点
却可以改变自己的心情；
无法控制别人
却是可以掌握真正的自己。
　 　谁也不是我的谁，



不让自己的
快乐
温情
惊奇
悲伤
恐惧
羞愧
厌 恶
轻蔑
愤怒
显示在脸上。
让大家都知道自己的心情，
我要加强自己的内在修养，
怒不显在脸上，
乐不表现在脸上，
做一个简单的自己。
　　谁也不是我的谁！
控制自己，掌握自己，改变自己。
让自己以后的生活都是充满着快乐，少烦恼。



　　风知道我的心情，
因为它把我的烦恼吹走了，把快乐给了我；

　　雨知道我的心情，
因为它把我的泪水带走了，把愉快给了我；

　　雷知道我的心情，
因为它时刻提醒着我要快乐，把自己给了自己；

　　电知道我的心情，
因为它把我的不满闪没了，把属于自己的晴天给了我；

　　云知道我的心情，
因为它把我的忧郁化解了，把属于我的天堂给了我。
　


　　谁也不是我的谁，
我一定不会辜负风、雨、阳光、云……给我的快乐，
不让其他因素影响自己快乐的心情！
每一天都让自己开开心心。
　　谁也不是我的谁！




所以，
谁也不是我的谁
不让任何的事情影本小姐愉快的心情。



p/s:我针对的是那些让我抓狂的人事物，
而不是在我心目中已经有地位的你们^^
千万不要误会我的意思。
　　

搭车

昨天
上完课后，
我就一个人离开校园
然后去等巴士
我搭了无数次的巴士，
这次搭巴士是最无助的一次，
很多巴士到了我面前
却不是我要搭的。
等了足足一个小时，
第一次等了这么久的巴士，
简直就是浪费我的时间。


直到一辆我要搭的巴士在我面前经过的时候，
我才梦醒要伸手让巴士停下，
只是那时候，巴士已经离开我了。
我的天啊， 我等了一个小时的巴士竟然就这样离开。
看到巴士在红绿灯前停下了，
我以为我可以追上它，
当我很靠近的时候，
红绿灯转绿了，
巴士就这样离开了。


我被逼走向下一个巴士站。
这个巴士站是在医院的门口，
看着进进出出的人 陌生的脸孔 走进医院的病人
我心情很复杂
我还是一个人站着等下一趟的巴士，
等很久 很久
巴士还是没有来


每个人搭上自己要搭的公车 去到各别的目的地
自己要搭的公车，
却迟迟也不到
每个人有自己的东西忙
没有人会放慢脚步 没有人会关心 没有人会在乎
你




然而
这就是现实的人生 这就是残酷的人生
无可否认
忙起来的时候
很多人很容易会忽略很多很多重要的东西
在忙的 都是看起来 似乎是重要的东西
但其实停下脚步看看的时候
其实并不是的！



事情又增加它的复杂度了
我以为我可以接受
我以为我会没事的
我以为我可以坚强
我以为我不会哭泣
我以为我可以面对
我以为我可以坦然
我以为我真的以为
只是其实我不是的


当我一个人独处的时候
脑袋也是最安静的时候
也是听到最多的内心话
我的❤.....
他告诉了我很多 很多
在搭高铁的时候
假装靠着书包歇一歇
其实泪水不停地流下
直到45分钟后
高铁停下之前
赶快把泪水擦干
继续走入人群中


我很厉害
在人群中
静静的 静静的 让泪水放肆的流下
成功的不让别人发现



别人不会在乎你的感受
别人不会停下脚步 关心的问你 怎么了？
别人不会认为你的痛 是一回事
别人不会因为你 而多花时间在你身上
别人不会因为你 舍得停下手中的工作
别人真的不会为了你 而牺牲他自己不够用的时间
别人真的不会为了你 而做出这么伟大的事情
真的不要奢望别人会




我早已经看透了
所以我老早已经学会了
我从来不奢望别人会
不要从别人身上得到什么



但是在父上帝那边
我却得到所有O(∩_∩)O




我已经习惯了
在自己烦恼的时候 在自己失落的时候
问问身边的
你好吗？
这时
我会听到很多意想不到的经历
意想不到的分享


我已经学会
在痛的时候 不忘关心我身边每一个我爱的



人生
不只是你自己一个人
不是你一个人！

不公平

昨天灵修过后
满满感恩的心情，
为什么呢？
因为内容很棒啊！



不公平！
谁不曾喊过这句话？
即使真的没有喊出口，
但是内心也曾经呐喊着一句话吧！




有没有埋怨过上帝偏心 上帝不公平
为什么人家有这样 那样 和那一样
然而自己却没有
但是有没有想过
当上帝真的是很公平的时候
自己得到的是什么？
当上帝真的是用我们的所做所为来给我们报答
自己会得到什么？
我自己真的是连想都不敢想啊~
我看啊，我会被限制呼吸
因为上帝不给我空气当作报答





但是，
如果上帝真的要[公平]，
那么，在他的审判之下， 我们将会全被灭绝。
我们要为此感恩
因为「他没有按我们的罪过待我们」（诗篇103篇10节）。
我们应当以欢欣快乐的心取代气急败坏的反应。
上帝没有选择公平，反而选择以恩典慈爱待我们，
甚至将祂的恩典延伸至不配得的人，以及无可救药的、迷失的人。





当我灵修完毕，
真的是存着满满的感恩，
感谢神一路上都用恩典慈爱待我。




感谢父上帝，
虽然孩子的路上还是那么的大风大浪
我知道一切都是在你掌管范围之内，
不是吗？




我相信你，
背后一定有你的旨意，
无论路再难走
只要是你要我走的
我知道你必然保护我~
从开始到结束
没有一刻你会打盹！



天父 上帝
孩子相信你^^
阿门~

差劲

成绩出来了
很好
最差的又是我!
真的是差劲到~




那些仅考场前频频讲没有读到书的，
全都高分过我!
很好!



上一个学期的我很看不开，
很不开心
这次我有进步哦
只为成绩不开心了一天，
但是过后就相通 了

人家有的 我未必有
我有的 人家也未必有

不是吗?
那，有什么好嫉妒的？
我蠢 我笨 我差
又怎样？
我看得开 我没有不开心
我全都告诉妈妈，
妈妈要我不用不开心，
继续努力就好了~
我这个学期还要更努力！



这次回家之旅
虽然很累 很赶
但是我得到 我听到我想要的
感谢上帝^^





在这之前
我领悟了
是真的
可以让我快乐

不舒服

星期四11.30am就放学了，
然后星期五不是公共假期吗？
本来可以回家乡，
leader说留下来做assignment，
就被逼留下，
但是有些组员们还是回家了~就说可以分开做啊！
如果是这样，我也就可以回家了
气死老娘了!!!!!
然后我很乖，
就一直呆在宿舍
一连4天
完全没有出过门

如果你今天这样问我，

嗯，
一连几天没有说过话，
感觉很奇怪!
今天去教堂的时候，
我觉得我不会讲话了
情愿静静的听 看看周遭 看看别人的表情
这样就满足了。


从星期四那天，
喉咙就不舒服了
昨天开始干咳 然后今天开始狂咳
好像喉咙就快破了那样，
咳不停，很够力的痛。
咳到心都痛，
心跳得 很快 很快
ulcer又长在舌头！ arggghhhhhh
加上这阵子，
发生了些很痛的事情 把我击倒了
压力要跟我做朋友
我不愿意
只是能怎样？
压力都压着我了


起因是痛苦的咳嗽~
可能因为这样子，
心情也这样子


咳嗽咳到我的心情都很down
因为很辛苦啊
整个人很down咯
然后有那些负面的压力飘回脑袋


感觉
很烦 很伤心 很无助 很讨厌

一直在想我应该怎样做才能让自己好起来
一直
一直
的在想



不想去打扰任何人
因为自己的问题 自己必须解决
而不是每次都去依赖你们
况且你们都在忙着准备你们出国的事情吧！
更加不要打扰你们
（祝你们顺顺利利）



终于 给我想到办法了
于是
我就发出赞美的声音
尽管喉咙时那么的沙 那么的痛
我知道，
这个方法会是最好的！


我就冲进冲凉房
冲凉 降温
让心情好一点



然后张开赞美的口
歌名:我们在天上的父
我们在天上的父 感谢发自我内心深处
你保守领我走过寂寞和无助
我们在天上的父 你明了我一切的苦楚
你看顾领我走过崎岖的人生路
没有别的名字像你一样 完全接纳我的过犯
没有别的名字像你一样 永远到永远完全得胜
拥有权柄
荣耀
尊贵
和能力
我称颂你万有主宰
~（end）~


重复 重复 又重复
然后加上另一首歌


歌名为：you are loved
Don't give up
It's just the weight of the world
When your heart's heavy
I...I will lift it for you

Don't give up
Because you want to be heard
If silence keeps you
I...I will break it for you

Everybody wants to be understood
Well I can hear you
Everybody wants to be loved
Don't give up
Because you are loved

Don't give up
It's just the hurt that you hide
When you're lost inside
I...I will be there to find you

Don't give up
Because you want to burn bright
If darkness blinds you
I...I will shine to guide you

Everybody wants to be understood
Well I can hear you
Everybody wants to be loved
Don't give up
Because you are loved


我强调
心情不好时是因为不舒服


我学习
每次在逆境的时候，
张开我赞美的口
因为这时的歌声是最美的~

阿门~





我要抱抱~~~

hmmmmm.....
咳 咳 咳
阿娘喂
我的喉咙
我的ulcer
痛 痛 痛

失望

今天上moral的时候

伊斯兰教的lecture问：

谁是christian?
班上有5个是christian,

2个没有来，
就剩下3个人
另一个是印裔女生
她没举手 另一个就坐我隔一个位子的华裔女生（称她为A小姐吧）也没举手
lecturer一问：
我就把我的手举得老高的！
因为我就是基督徒啊
没什么好迟疑的 也没什么好害怕的
只是我不是到为什么她们都不举手
老师看我一个人举手，
就吩咐我负责呈献关于基督教信仰




我真的承认自己没有做好准备功夫
所以....
我对我自己很失望
虽然说我还能够回答他们的问的问题。
你知道吗？
当我在呈献的时候，
A小姐竟然走去厕所了
可能她去为我祷告吧， 希望是， 又或者她真的想上厕所
（但是老师吩咐我呈献的时候，她就已经上过厕所了，而且前后不到10分钟)





我呈献过后，
轮到全班一个最特别的他来讲：
他是无神论者。
然后以下这句话是他自己写的
I believe in science.
I may believe in god.
But I don't believe in someone else telling me how to live my life.


然后他又说到很多很多
其中包括他说到，
为什么能够说男生和男生就是另类？
到底谁有资格来judge这些事？
谁可以说 这是对和错？
（以下这一段是他误解了亚当和夏娃的词句）
想当初亚当和夏娃 神也没有叫他们生孩子啊
是他们偷尝禁果
他完全就是不知道此禁果非彼禁果啦
我很想跟他讲，
只是他很忙的在跟老师argue
只是有机会跟他提到一点点罢了~



我真的觉得有些人很可怜
就好像我这个朋友一样啊
连禁果真真地意思是什么
他只知道世间用的禁果是什么
却不知道其实圣经里面的 不是那个啦！


我一直在听他在为自己辩
（我知道你很会 很会很会讲话 毕竟你比我们大八年 懂得东西一定不少）
他说自己相信科学
然后他只相信生命到死了那天就会结束
相信科学 相信眼见的
然后却没有想过世界是怎么来的
没想过外外外外祖母是怎样来的
只知道自己是相信眼见的
其他一概不信 不理

只是轮到创造论：
圣经论到祂说：
“万物是藉着他造的，
凡被造的，
没有一样不是藉着他造的。
生命在他里头，
这生命就是人的光。”

你的外外外外祖母
其实都是上帝创造的
怎么这么钻牛脚尖啊？

但是其实想让他知道，
我们基督教不是像你了解的那样，
你了解的并不完全
其实迷信是指人所信的是虚构的，
是无中生有的，是被欺骗了，
是不明不白而信的，信的内容是以讹传讹。
信耶稣却不 是这样，祂不但能通过科学和历史的考证，又有神的话圣经为依据。
试想，除了圣经之外，
全地再找不到有第二本书能将世界的由来、起初和末世的结局说明出来。
因为除了神之外，谁能如此呢？
反观时下许多满天神佛的偶像崇拜，那才是真正的迷信，
因为许多人并不了解他们所拜的是谁，那只不过是人手所造出来的假神。


还有，
祂不像别的宗教教主，
要自己苦苦修行、不断寻道，
祂本身就是道路、真理和生命。
耶稣说：“人子来，为要寻找拯救失丧的人。”(路十九10)
“我来了，是要叫人得生命。”(约十10)
是的，祂来作世人的救主，使无数信祂的的人得着神永远的生命。

只是你都把他拒绝在你心门外了。
你可能会问我
那你的神是谁创造的？
　神若是需要另一位来创造祂，
那就不能称为神了，
那只不过是人手所造的偶像。
圣经里启示造物主独一的真神是 自有永有，是始，是终，是从亘古直到永远。
祂是神，除祂以外再没有神。
目前世界所有物理学家都一致相信万物不可能从无有而来，万物之所以存在，
一定是由 “永恒的第一因”而产生，
而这“第一因”无可置疑的就是创造宇宙万有的神，
独一的主宰。
难怪绝大多数著名的科学家，
都从奇妙的宇宙里认识这位全能的造物 主。
神说：“除了我以外再没有神。”(赛四十五5)如此显明的真理，信的人有福了。


对了，
你最大的拦阻是
你要凭眼见
首先你要明白肉眼看不见的东西并不代表它不存在，就如肉眼看不见风和空气。
但却不能否认它的存在，
况且，肉 眼所能看见的事物是很有限的，
就如肉眼看不见周围的磁场、电波、微波、原子、电子、中子、质子，更看不见灵界的事物。
其实，神造我们的身体，每一部分各有 自己的功用。
眼是为能看见，鼻子是为呼吸，耳朵是为听声，五官是为接触世界，人里面的灵却是为认识神。所以，
人不能转换各器官独特的用途，
不能将眼睛用来 听声，用鼻子用来观看，也不能用五官来代替灵去认识神。
所以，认识神不是用肉眼去观看的，而是用心灵去接受的，
就像你有一部收音机就能通过电波收到电台的 信息。
同样，人有灵就能认识赐灵的神。


真的希望有一天你会明白：
那没有看见就信的，有福了
（约翰福音20:29）


我对自己真的很失望
没能让你了解我的宗教信仰

生命中的你们

生命中，
不断的有人离开或进入。



于是，
看见的，看不见了；
记住的，遗忘了。




生命中，
不断的有得到和失落。




于是，
看不见的，看见了；
遗忘的，记住了。

然而，看不见的，是不是就等于不存在？
记住的，是不是永远不会消失？

时间

人生必拿的两张纸，
不是
SPM,STPM,DIPLOMA,DEGREE,MASTER.....
而是
一出生就要拿的 报生纸
和
一去世了就要拿的 报死纸
这两张纸
是证明你还活在世界/不在世界的证明





这两张纸的中间
到底还夹着什么证明纸呢？
是不是全都是自己学业的证明纸呢？
有没有一些更有意义的证明纸呢？
例如：为上帝而做更多有价值的事情



难道报生纸和报死纸的中间
真的只应该
夹着学历的几张纸而已吗？
人生从那个起跑点到尽头就只是这样？




人的时间和空间
长命的话 可以活到80岁
这是时间
空间 就是你还有气息能够去到的地方


而死了过后的时间和空间呢？
墓碑 就是你的时间
而
坟墓 那个4x8 尺的地方 就是你的空间
一生年日后，
说剩下的时间和空间就是这样了



呵呵...
有没有很感触
真的要好好数算自己的年日
好好利用每一天了呢？
是不是不敢浪费时间了叻？
（基本上，这个是我的内心话，呵呵）



但愿你我都能够做个智慧人
好好安排自己的时间
而不是浪费时间^^

压力的避风港湾

如果把木炭所承受的压力移除，那就不能产生钻石。
将令人不愉快的沙子從牡蛎的肚子中清除，意味着将沒有珍珠。
不经过修剪之痛，萍果树就不能多結果子。
壓力、烦恼和痛苦也是造就人的工具。




上帝會給我們重担，但祂永远不會让我們超载。



「上帝啊，如果你让我寻求心灵上的平安，為什么有這
么多的事情发生？你根本不給我机会去得到平安！」



上帝允许我遭受对我有益的压力和变故，
祂在帮助我、驱使我、调整我的生命以围绕健全的期望。
试炼沒有夺走我的平安，反而更坚定了我的平安。
上帝在旋风中向我说话：「我所赐的平安不像世人所赐的！」





如果沒有上帝的许可，
即使撒但也不能帶給你任何压力和痛苦！




用另一种说法，沒有上帝的许可，
任何事情都不能发生在祂的儿女身上，
祂的许可是建立在我們所能承受的范围內。
祂允许的患难是為了塑造我們，而非将我們击垮。




我们的计划可能被风暴阻拦，
但是上帝的计划永不落空。
事实上，风暴也是祂计划的一部分，
如果我们不放弃船，
那么从上帝而來的风就會把我们吹到我們应该到的地方




上帝可能用你生活中的压力将你吹到祂的面前。



如果你感到重担已不堪负荷，
那是因為你本來就不应该独自担当



那個极限的时刻就是上帝的机会。
十分奇异的是，你会比以往更接近平安。
生活的压力将你带到了那里，我們疲倦地、无力地在那里，
主耶穌温柔地对我们耳语：
「凡劳苦担重担的人，可以到我這里来，我就使你们得安息。」（馬太福音11章28節）


那风暴已经把我們吹进我們一生都在寻求的避风港湾──上帝面前。

祝福你

莎士比亚说:
　　　再好的东西，都有失去的一天。
　　　再深的记忆，也有淡忘的一天。
　　　再爱的人，也有远走的一天。
　　　再美的梦，也有苏醒的一天。
　　　该放弃的决不挽留。
　　　该珍惜的决不放手。



那天，
朋友打了痛长途电话回来，
很心疼他，承受的太多了
可是却没有出口
所以就call了通电话给我
说了好多
全都关于到
自己放不下，不舍得
皆因这一切
快把自己给逼疯了。


我劝的，也劝了很多
他一直说我很帅，怎么行事可以那么酷
我的言语行为
都是皆因我之前走过的路
造就今天的我。



告诉他说：
快乐是懂得放弃。
放弃也是一种智慧，懂得放弃你也能寻获另一种释然的快乐。
人生有时就是如此，你不能背负着你所有想要的东西走完人生的全程。
所以，如果想 要达成目标，就必须有所舍弃。
把与内心无关的、纷乱的杂念和欲望舍弃，
眼中只有你想要达成的目标，这样才容易成功。
舍得舍得，有舍才有得。
每个人生命所能 够背负的重量是一定的，如果你过早地满载着上路，
那之后你必须舍弃一些原来珍爱的东西来换取其他。
生活中的选择就是如此的不完美，但这也正是生活的真正涵 义。
减轻生命的包袱，放弃一些烦恼，放弃一些利益，
你便能轻装上阵，就会与快乐结缘。
快乐其实就这么简单。




他希望自己也能这么帅气，
朋友，祝福你
你一定可以走过来的。

我的心

生活中有太多的无奈，
有太多的不如意,
每当有不顺心的事时我们就会抱怨自己
是多么的不幸自己是多么的可怜，
有时间在一边抱怨不如踏下心来好好想想自己都干了些什么呢。
心的负荷沉重。
有多少往事不堪回首？有多少记忆没留伤痕？
人生不是一杯酒，醉了的不是好汉,没有醉的不是英雄。
所以你我只能半醉半醒，何时能当上那超凡脱俗的大仙呢？
心的负荷沉重。
寻寻觅觅，何时让生命本色回归自然？
何时能锁定新的人生座标？何时让满是皱纹的心灵舒展？
也许，所谓的傲骨与傲气，都得付出心累的代价？
也许,人的灵魂在某个层面上看，真的是无可救药?
也许，什么也许也不要去想,方可减轻那生命难以承受之重.

　　岁月蹉跎，试问又有谁能跳出红尘逍遥自在呢,人活着便注定奔波与劳碌，我们所能做的就是别让心太累。人真正长大以后才会感觉到心灵的负荷，精神的压力，最奢望的莫过于快乐的童年时代，真的希望自己永远也长不大。生活在南来北往的人群中，很多表面上的潇洒真能代表他们的内心世界吗，其实很多的答案都是否定的。

　　每个人都有过去，这些过去就形成了记忆堆积在心里的角落。一天一天，心里装的越来越多，心儿也越来越重。为何不尝试把过去那些不开心的事情全部舍弃掉,人活在世上有无数个太多。有太多的分分秒秒、太多的瞬间，也有太多的选择、太多的无奈，但这无数个太多的背后，你只能让心去承受沉淀；漫长的人生也是瞬间人生，让心孤独地去感悟吧，也许当心伤痕累累、流尽最后一滴心泪的时候，人生就不再有漫长，也就没有了瞬间！

　　生命是一个不停飘移的过程，你我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站，成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里,那些东西早已在他们的时间里化成遗忘，不要让心太累，不要追想太多已不属于自己的人和事。对于曾经的驿站，只能剪辑，却不能驻足，对于曾经的过客，只能感激，不能强留。

生命的脚步只有不停向前，才可能在生命没逝的时候找到自己的心灵归属。

好了

雨停了
没事的
会好的
来
笑一个
e........


绝不会
让你们担心我
我说的，
哭过就会好的~



说到做到！








新的一天
新的开始



加油，
越挫越勇
魔鬼 撒旦
你给我好看
我更要给你好看！



等着瞧，
天父上帝的帮助
你啊.....准备给我滚远远！
哼！

我`雨

msn响起：
听到一个震撼的消息，


听到那个震撼的消息，
一直 一直在想
到底这些没完没了的试探，
几时 才会结束？
没有人可以告诉我！
撒旦，你可以退去吗？
你可以不要攻击他了吗？
以为事情都结束了，
原来不是的！
你还在做工，你还在不断 不断的攻击他！





正巧
听着
爱，我愿意
这首歌的副歌：
我愿意降服 我愿意降服
在你爱的怀抱中
我愿意降服
你是我的主 你是我的主
永远在你怀抱中 你是我 你是我的主



我已经强忍着泪水
然而 一句 一句的歌词却
让我的泪水
夺眶而出



现在
外面下着大雨

是不是我站在雨中哭
就会没人发现我的泪
我
这么做
至少不让你们你们发现
其实我 哭了
你们 看不见我的泪
至少
你们 以为 我没事
可以让你们
不担心




哭过就好了
没得选择会不会好
是必须
哭过就好的！

三四

星期三+星期四




星期三晚上那天
承受打击！
但是临睡前，
我跟自己说：
睡醒后就会没事的！
从新开始美好的一天！



星期四那天，
像平时那样起床->灵修->上课
那天的灵修上帝告诉我说：在信的人，凡事都能！
就 安啦...
心都定下来！


下午
跟朋友们去运动
然后她朋友说：
你们很可爱哦！
我就很不给脸的说，
我不是可爱的!!!!!
她们就很诚实的说：
嗯，你是成熟稳重型的人！
我听了后，只是到了一句谢谢
因为心情很烦
所以那天反常的安静 反常的少话！
结果他们就这样评估我！
哈哈哈哈哈
殊不知当我疯起来
ngiek ngiek ngiek ngiek~~~






其实那个夜晚
超级没有心情，
就选择什么都不做
电脑统统都关掉
什么都不管
然后就抱着所有的notes回房间温习
这样我就可以什么都不想
然后专心的读书
电话响起 然后就谈谈谈很久
本来不想抒发我的情绪的
只是我真的很不开心
心情很闷
结果最后我还是说：
我今天很不开心
她问，做么？
我就blaaaaaaa讲完出来！



她对我这样说：
听你讲到这样 我很无言
你不觉得你 都是信心爆满的吗？
每次你要做一样东西的时候
就会有好多好多的拦阻
总会受到一波又一波的大浪
冲着你来
但是你还是很坚定的走你的下一步！
你真的不觉得你信心爆满的吗？



甚为旁观者清的 告诉我的时候
我才后知后觉
想回头，
事情真的总是这样，
一波一波的大浪冲着来的
只是每次我熬过去了 我都没有特别在乎



她说：
你的信心真的很爆满
换做是其他人
早已经停下脚步
原地踏步而不敢向前
而你....



我回答她，
针对这件事情来说吧
我这样做是因为我爱
因为爱我才勇敢向前
美好的关系不容易维系



我告诉她上次我明白到的一句话：
有时候遇到攻击
不是因为我做错什么事
而是因为走在对的路上


所以
无论遇到什么事
都不能轻言放弃
放弃=投降
还没尽力去达成事情
那怎么能这么轻易的投降呢？
事情总是到一半的时候才会受到阻扰啊~
既然已经到一半了
两个选择，
一是回到原点
一是迈向成功
既然开始了，当然要迈向成功的终点啊~



无论遇到什么拦阻
只要跨过了，成功就离我们不远！



不要害怕拦阻
而要去面对 去解决
因为拦阻的背后
藏着成功！


大家!!!!!!
要加油啊^^


~与大家共勉之~

周末

这个周末

我滚回家了
因为母亲节
所以特地滚回去
再累 再忙
我还是要自己滚回家去~



星期五
上完课午餐都不吃
就赶去搭巴士
很好!!!!!
赶到去，看着巴士的背影离我而去！
真的很讨厌咯
巴士走了，就要傻傻的等多一个小时也~
这么巧，我在星期四的晚上看到了一篇关于等待的文章
我整个心境都改变了
要不然，在那一个小时里面
我就会一直埋怨
一个小时都在埋怨 不太好吧？
是的，
等待 往往很折腾人
可是 为什么人往往就是不能静静的等？
总要快 快 快
然后得到了
却错过了那段用来填满时间之间的精彩画面
有时候
真的 等待 也可以定下心来
看清周遭的事情~
或许这样
等待 不会那么折磨



然后回到家了，
娇娇在完全不知情的情况下看到我回来
开心到~~~~



幸亏我有回家，
因为家里没有人帮娇娇庆祝母亲节了
我还特地拜托朋友帮我订娇娇最爱吃的蛋糕



然后傍晚就去拿蛋糕，
这个就是特地订给娇娇的蛋糕~美吧？

卖蛋糕的auntie问我
朋友生日是吗？
我答：不是啊！
auntie:写着娇娇的？
我答：娇娇是我妈啦！哈哈哈哈
auntie才后知后觉，owh.....
auntie：你是一直在这边还是读书哦？
我答：在外面读书啦，特地为了母亲节而回~
auntie:哇！够好~好到~
我答:......


然后，auntie还送我一支花，
我口开大到就要脱臼了！
我喊说：啊？我长这么大我没送花给过我妈也~
我会送不出手！哈哈哈哈
auntie:送不出手？
上次看到你跟你妈妈走街，还手牵手，酱恩爱~
我：............


然后回到家就送花给娇娇！
哎呀呀，娇娇开心到~哈哈哈哈哈哈哈哈
哎呀，娇娇开心到
心华怒放~muahahahahahahah.....
娇娇的笑容好甜好甜~


（我才知道原来康乃馨长那样子....=="）




晚上就吃大餐咯！
接着就是吃蛋糕咯
cappucccino moose cake

这张照片娇娇好小孩子



然后今晚就跟阿姨去酒楼一起庆祝母亲节~





基于是母亲节的关系
我想了一大堆问题
其中一个是：
天下没有不爱孩子们的父母亲
那为什么
会有不爱父母亲的孩子们呢？
或许孩子们不懂得怀胎十月的感受
也不懂得产子的那个痛吧！
哎，这个是抓破头的一个问题！
然后我又听到另外一句话：
长病无孝子/女
这句话
我不知道如何回应，
看透人生的老一辈都会很认同这一句话，
可是我自己
恩，
祷告求上帝一路上帮着我们吧~




刚才回来的时候，
路上突然间塞车，原来是车祸！
经过案发现场的时候
先是看到溶溶烂烂的摩托，
接着是车子的车头凹陷，大镜碎掉
才看到用报纸盖着的尸体！
身边的朋友说：
我第一次这么近看也~
她一讲完，我觉得很心寒
不是因为我害怕
是因为我觉得
一条人命，就这样没有了！
很恐怖~



然后，
那位朋友还说了很多她朋友车祸的例子给我听！
人真的很化学！
我们越讲就越觉得
原来 马路 是可以那么恐怖的！
说着说着....
我们都觉得，
真的，有时候时辰一到
怎样都回离开人间了的！




我第一次感觉到，
原来
马路可以这样可怕！
人命，就可以这样被吞噬！
我突然间很担心我有车的朋友们
很多张我熟悉的脸孔闪过我的脑袋
很担心他们全部~
你们在马路上真的要很小心
要提起精神哦~



死亡，
其实不是一个很遥远的名词
有时候
只是自欺欺人
我亲爱的属灵战友：
当那日来临，我们要穿什么新衣去见新郎？
我们都有为那日而充分的去预备吗？
但愿我们都不是沉睡在这个世界上而忘了正真的生存意义~

恩典

调整了两个星期
终于给我安排到最舒服的时间了



六点起来
冲凉
煮麦片
然后
重头戏:灵修
哇！这个是一整天里面最重要的一环好吗？
灵修过后才吃麦片
过后七点就搭巴士去上课


这样来开始我的一天
实在很健康
灵修对灵命很健康
麦片对身体很健康
灵修让我心灵很喜乐
麦片让我头脑很清醒
心灵愉快让我专心上课
头脑清醒让我理解课程
哎呀呀
这样的生活我好 喜欢丫
不单单要照顾好身体
也要照顾好灵命才行！



今天上课都超开心
对课程有兴趣不用说的了
而老师说的
我都能够吸收 明白也
真的爆感恩的！
感谢爱我的天父上帝~
aooowww...
这丰富的恩典
若不数算
怎么知道自己那么幸福！



再来
我今天拿到了这个学期的时间表哦
六月尾：midterm
5-9.july.10:break（约我约我）
12 july-3 sepyember: clinical posting
大概九月的20号就会放假了！
应该有3个星期的假期哦！
yeah yeah yeah!




sharon jiejie:
你睁开你的眼睛看清楚我的时间
so that我可以去penang吃haagen的雪糕！
啦啦啦啦....



你知道吗？
迈入了开学的第3个星期
体会到跟神亲密的关系
是有多大的益处
真的
没有他，我真的没有能力成事
不管怎样
要记得
能力是从上帝而來
祷告的对象是上帝
因为我們沒有能力
所以我更要迫切祷告



在过去的两个学期，
受到不少的攻击
那时真的很气馁 完全崩溃掉
直到我明白
有时候遇到攻击
不是因为我做错什么事
而是因为走在对的路上



很恐怖吧？
即使走在对的路上
希望一帆风顺
妄想！
预备好来自撒旦出于的心计
让我们越挫越勇 阿门~



亲爱的天父上帝
最爱你了，
因为你 孩子才能那么坚定 坚强的走下去
孩子的路还要继续走下去
求父神你亲自带领孩子的脚踪
紧紧地抓着你
不偏不倚的跟着你走下去~




对了，
各为属灵的亲密战友们
我发现我的时间越来越不够用！
能不能帮我代祷
恳求天父让我有聪明智慧来分配我的时间？
时间真的不够用到一个地步
有时候真的想到凌晨都不想睡
但是这样 上课的时候我会打瞌睡呐~
不行啦！
真的
时间不够用！
我在这样下去
那些堆积要温习的
就会堆积如山了！
那时 我考试的分数就会难看死了！
我不要啦!!!!!!!!!!!!!!!



p/s:
老师说，
这两天内可以知道sem 2的成绩了~
可以快点宣布吗？
等到我颈都长！

你懂吗？

你懂吗？
我有一班很好很好的朋友哦
好到 真的是用真心祝福对方
好到 一起哭 一起笑





恩，
发烂砸那天，
那天其实是 我自己的情绪乱了
就说出了一些肺腑之言，
但是这些话都不是对她们说的
但是我就
直接把联络到我的方式统统给卦掉！
这一乱
我的dears们都吓倒慌去！
误以为是我决定这条友谊的路上
我不走下去了
大家就以为我是做了这个决定



但是
事情
不是那样



让你们联络不上我是因为
自己的情绪还是很不好啊
所以干脆安静就好
不想也让你们跟我一样心情不好
可是我这样做
却让他们急死了！
该死的我 竟然做出这样的事！



说再多，
事情还是过去了，
我
对你们说
对不起 谢谢
有你们在我身边
真的 我是幸福的


谢谢你们呐~


那一天
是劳动节
2010年的劳动节
我竟然弄哭了我生命里的小天使
愧疚！
你们要原谅我啊！


谢谢你们那么爱我！
我也爱你们的说！

我懂了

早安，
现在是10。52am
泡了一杯热milo,
上着网 看着一些灵修 游览一些网站



昨天，
有一位姐妹打电话给我，
内容大概是要我骂醒她，
我不习惯骂人
所以就很理智的分析给她听
问题在哪里
感谢天父上帝
她听明白了 不再钻牛脚尖
知道自己应该先要踏出那一步
姐妹，
我会为你祷告够够力




然后我刚才在游览网页的时候，
看到一个要背起自己的十字架跟随耶稣的人
只是一线之差，
他就可以赚到一百万了！
一百万不是一个小数目！
他变卖所有的，来跟从耶稣！
舍得放弃的他，真的是做了一个不容易的决定！




我在想，
换着是我
要我舍弃一些对我来说是重要的
价值不菲的东西时（我指的是价值，不是价格）
我是不是能那么洒脱的就舍弃呢？




我知道，
当我手心握得越紧的时候 越用尽力气去握得时候，
当我筋疲力尽被逼打开手心的时候，
会愕然的发现，我抓的那么用力
里面却是什么都没有！
当我把手心摊开的时候，我拥有的是全世界！




只是单单这两个星期罢了，
我把太多的东西抓的太紧了！
把它们看得那么的重要
当我看到令我伤心的结局时：
谢谢了！
是你们让我明白 提醒我
不要把你们看得那么重要
我不想把你们放在心上
真的，到最后
受伤的会是我！
谢谢你们的伤害，我的复原将会是对你们的抗体
我不会恨你们
只是会不把你们当成比一般普通的还有普通！



你们就像我握在手心的一颗玻璃球
很用心的呵护
但是
我抓得太用力
现在破了，
搞得自己满手心是血
痛的是我，
你们不会有感觉！




真的，
我对自己说过，
不会在把你们放在心上
因为我已经有了你们的抗体
我身体不能妥协你们




我会摊开我的手心
什么也不管了
什么也不在乎了





再次清醒
应该把什么抓得紧！
那些不值得的
我都放开了！
真的
我不管了！
我的心告诉我说：她累了
为什么要让那些不在乎她的 来深深的伤害她
我的心，对不起，我知道了，
我知道你痛了。
我答应你，我不会因为同样的事情让你再次受伤害
坦然地放开会是对你最好的！
我的心，谢谢了
谢谢你曾经那么的付出
但是抱歉的是，最后换来的竟然是让你受伤害！



我真的什么都不抓 什么都不管了


因为
我懂了.....

简单

那个图片完全表达了我的心声
我想写这个题目很久了，
只是一直没有头绪
到现在，这么巧 让我看见了

我很久以前
我就告诉我自己
不要像图片里的那个穿西装的



是的 的确
对我来说
生命水准降低
真的是一种耻辱
这纯粹是我自己的观点！



我可以过着大鱼大肉
公主般的服侍
什么也不用做的
奢华的生活



但是
如果你要我
在条件很差 回到最原始的生活
我一样可以生存！



我不会因为习惯了大鱼大肉
就遗忘了
咸鱼白菜的美味




我不会因为习惯了别人的服侍
而忘了去服侍别人！


真的！

过惯舒适生活的人
若不能再过简单的生活
显示他的物质水准提高了
生命水准却降低了

我极度认同这句话！




那些生活在很舒适的环境下
大鱼大肉 名牌包包
排第一
连生活本能都不会 的公主小姐们


如果有一天
什么都没有了
留下命一条

而且是从此以后在最原始的地方生存，

我看 连如何照顾自己都成问题！



千万不要让自己沉醉在
太舒适的范围里面
偶尔
挑战以下自己，
会发现 原来自己是很棒的！



你不需要用物质装出自己的高贵
让人觉得的高贵
全是出自于 自己亲手栽培出的自身灵魂

印文

印文！
对，是印文！
不是英文！

话说：
今天是本小姐上课的第一天
然后呢，
有一个好消息，就是
这个学期的老师，五个有四个是从印度来的！
他们教课讲的英文，真的是印文啦！
因为如果你不专心听他讲话，
在放空或者是发呆，
你就会觉得自己只是在听印度话！
然而，
当你打起12分精神听课的时候，
你会愕然的发现：
原来他在讲英文！



然后：
lecturer问：
有什么因素造成heart attack?
然后有一个白痴答案破口而出：
心的重量=="
这个还不够白痴！
leturer再问：
男生偏多 还是女生偏多？
男生，因为男生的心比较重！
因为装太多的女人了！
muahahahahahaha.....
这个白痴的答案
笑死全场！


回归正体：
这整个学期的印文，
真的是好玩咯！
真的是听到会抓狂！


英文啊英文
多么期待听到的是英文
而不是印文！

天秤座(Libra)

天秤座(Libra)




蓝色字体：是我极度认同形容我自己的！



优雅的天平在灯红酒绿中微笑转身，
顾盼神采，洒脱如同水中的鱼。
他们与红酒，水晶杯，晚礼服，
钢琴曲是那么的相得益彰，漫不经意的吸引着公众的眼光……
几乎所有人都有这样一种印象：
天平座的人善意、可亲，爱交朋友。
于是大家也由此认为天平是群居生物，必然是害怕独处，喜欢热闹的。
但，事实并不是表面看来那样简单。
的确，天平是个和平使者。
在公众场合可以很好地调节气氛使之均衡。
气氛热烈时，他们会沉静的压住阵脚；
气氛冷凝时，他们会运用不着痕迹的轻松幽默化解坚 冰。
总之他们不会随波逐流去助长气氛的冷热，
而是像用天平称量物品一样，加减砝码，使之维持水平状态。
而他们在做这种加减的时候，
动作是优雅的，态度是和悦的，看起来漫不经心不动声色。
实际上，他们是很有心计的人，尽管众口难调，
也可以找到一种万全的方式 来使全局和谐起来。
但是这并不是说他们喜欢主宰，只是因为他们看不得失衡，那会使他们如坐针毡。
因此，尽管慵懒的天平座讨厌麻烦，讨厌得要命，
他们还是会不由自主地担负起调节的责任。
也许正因如此，使得天平在公众场合从未放松过自己。
性格使他们承担 了不必要的责任，无可推卸。
他们不吝惜金钱，却吝惜自由的时间和安静的休闲时光。
像所有风向星座一样，他们喜欢自由，喜欢像风一样谁也捉不住他。
他们喜欢自在独立的空间。
就算你是他最好的朋友，也不要老和他粘在一起，
你要知道他并不喜欢如此，尽管他不会直接说出来。
你也得相信，你的天平座朋友也许 半年也没有音信，
但是只要一见面，你还是他最好的朋友。
因为他就是这种交友方式，你拿他怎么办？
'我懒得……' 这是天平座的口头语。
他们懒得出门，懒得聚会，懒得应酬……
所以他们并不是很喜欢参加party。
倒是宁愿呆在家里上网，看书，画画。
他们自身是均衡的， 一个人的均衡总比一群人的均衡来的容易。
所以他们喜欢独处。
通常，天平座的人会给人一见如故的感觉，
因为他们有着温婉的微笑和优雅的举止。
对初次见面的人，天平座往往表现出自己最讨人喜欢的一面：
善解人意，大方， 诚恳，健谈。
但是这种热情劲儿不会长久。
冷漠何时到来取决于你与他交往的频率。
你越是粘得紧，他就冷得越快。
因为他们喜欢'君子之交清淡如水'。
不是他们 不喜欢同伴，
而是他们和人交往更多地关注了对方的情绪，总想着照顾对方心情，
不要发生冲突，所以感觉像是在工作一样，
无法真正的放松。
天平是另一种独立的个体。
白羊是一种外在的独立，内心是热的；
天平则是表面看似亲和力很强，
内心却是任谁也无法融入的。
天平的冷静，连他 们自己也觉得惊讶。
'我居然如此冷漠！太不可思议了……'
他们审视自己的时候，感觉有点陌生。
那是因为他们把内心世界掩饰得连自己都骗过了。
他们控制情绪的能力太强了。
最亲近的人会感觉到，
天平给人不露声色的隔离感，
有时会被埋怨'太冷静了，我都不知道你在想什么！ '
可是他们不是故意要隐瞒什么，只是出于本能。
一个连自己都骗过了的人，你还能要求他对你坦白什么？
他们不喜欢歇斯底里，不喜欢痛哭失声。
因为他们懂得，谁也无法真正理解另一个人。
天平，其实是很独立的一个星座。
他们在霓虹灯影里微笑，在灯火阑珊处寂寞。 他们叫你懂得：孤独的最高境界是繁华。

谢谢了

我害怕自己会开始依赖你，
因为你有一天始终会离开我
我真的很担心有一天我会依赖你
到那我必须要放开的时候，
我想我会很痛很痛，
怎么在我们那么要好的时候
却让我知道你要离开的时间
很讽刺！




谢谢你的陪伴，
你说对了！
我真的在做一个决定是
想得太多 太多了， 所以每次我会做出让步
然后 把自己退缩到被人忽略的那一步
你又说对了！
我把自己装的很坚强
直到所有人都认为我是坚强的，
导致 别人家忘记了自己心灵的需要
你又说对了！
在顾虑别人的同时
忽略了自己的需要
你又说对了！
一年后的今天
我变得坦然了，
当压力把我逼得喘不过气 把我逼得快疯掉的时候
我学会了 不看得那么重
我学会了 不那么在乎
我学会了 放开
这些想法，反而让我整个人更轻松
让我变得更坦然！
你又说对了
当事情处处逼着我的时候
我的坦然，
让我更提升自己的情绪
让我自己的心灵 成长
当我的心必须要承担这些的时候
我的心智变得更加成熟
如果你没有对我说这些话，我还真的不察觉
的确是，自己已经变成了这样


一年后的今天
谢谢你走进我的生命
让我面对了最深处的那个自己
了解了
连自己也不了解的自己
让我看到了这个自己！

我真的很感激 很感激 你
除了谢谢，
还是谢谢！



你是我上个学期最大动力的一个
因为你
我真的奋力去应付我的考试！
我真的已经尽完我的能力了
无论是美的 还是不够美的
希望你都会替我开心！


我很enjoy我们在一起的时间
好笑的是，你也会问
我们是怎么在一起的？
这个问题我也想过
我们是怎么在一起的？
很巧妙的
我们很多共同点
有相似的口味
有相似的兴趣
有相似的想法
很ngam key
很有默契




很喜欢你可以很自然的牵起我的手
我问过：
我是第几个被你这样牵手的人
你想想说：
没有也，你是第一个！
哈哈....





我爱的，
谢谢你了



谢谢你成为我的守护者！
谢谢你让我成长！




我祝福你
心想的都能够成真
身体能够更健康一点
上帝在你生命中赐下更多的恩典

出走

我星期四从家里出来
然后晚上睡一晚
然后就离宿舍出走！



一从家乡出来
然后我就到处去，
简直就是爽！
一天可以去好几个地方
和不同的人叙旧！



每一天都有着不同的开心！
真的很开心！





我第一年student 读书生涯的情绪
终于都clear完了！
谢谢你的聆听
谢谢你的意见让我知道，
原来还有这么一面的我
你告诉我说
你这几个月都偷偷的观察了我
阿娘喂，
人家害羞， 还要偷偷观察我



你特地让我自己做决定
你就知道 我太过为你设想
我会做不出个所以然
然后 还特地自己安静 假装不理我的让我想！
你好坏！



我的述说 我的哭泣 我的坚持 我的想法
统统让你知道
你的意见 你的坚持 你的观点
谢谢你
除了谢谢还是谢谢




周围好冷，
习惯性的
你会很自动的往我这边靠
然后把你冰冷的手牵着我的手
总是嚷着：你的手好温暖哦~
哈哈，假假啦，
要牵我的手还要理由借口一大堆！
就让你牵个够....
哈哈






连续太疯狂 到处走 没睡好
我很累了，
相信你也一样很累
只是你有很多很多的东西做，
没能好好的休息。
要好好照顾自己哪~




明天本小姐开学了，
把自己摔在床上
准备心情 呼呼大睡 去咯~~~~
加油了 second year student!

下午1.40pm

星期日那天
被约今天（刚才的2.30pm）派单张
（其实不是单张，是表格）
是添色比赛和儿童二日营的表格

恩，
我的嘴巴很顺口的就答应了
下一秒
owh！阿娘喂
在学校门口派 还是站在大马路中间
恩，很怕 很害羞啦~
因为人很多
加上我觉得
做这些事
很丑！



结果
重重的巴掌巴在我的后脑子
给拍醒
在为上帝做工
竟然讲丑！
真的是不知死活！！！


但是
感谢神
给我看到一句经典的话
Better to be guilty in the eyes of men than in the eyes of God.



对极了，
然后我就很期待今天的来临了！



终于等到了，
看到孩子们跑出来
娃哈哈哈
好兴奋
就把表格派给他们



孩子们背者重重的书包
还有一个手提包
然后用呆呆的神情看着我们
我们当然以一个最动人心的笑容来回应他们~



然后
最奇迹的是
有一个我们的主日学学生
超级漂亮的小天使~是女生哦
被着很重的书包+手提包
还帮我们派表格
比我们还要站得前面
我说：
你书包酱重，你还帮我们派阿？
小天使笑笑的对我们说：
不重啦
然后转身继续派
好可爱的小女孩丫~
愿上帝亲自赐福于你^^


我们站在路中央
孩子们冲着过来
和图片里的人群差不多~

我们有些站在中间
有些站在旁边
把表格都派给他们~



派完后，
我们都很开心
开心的是
我们把表格拍完了

派出去的
虽然表面看来是派表格
但其实我们在把上帝的爱派给他们


这是其中的方法传扬上帝的爱~
这才是让我最开心 最兴奋的！


没有跟我们一起派的人
体验不到我们的喜乐~~
哈哈

second year student

就是这样
在爽朗的天空下
徐徐的风吹着
四周围植物提供最新鲜的空气
看着水面上的波动
静静的
让自己沉静在寂静中
让我的心灵和脑袋都能够百分百的沟通
才能达到百分百的配合
才能够做出一些成绩来~

很努力的要自己准备好心情~
挑战我下个星期就开始的新学期
优越 优异 标青
才能帮助我
大步大步的迈向神在我心中设下的梦！


加油加油！！
一定要竭尽全力
不留任何的遗憾
把阿L精神发挥的淋漓尽致！
加上
天父上帝的大爱
一定会很棒的！
yeah~~amen!
无论遇到什么棘手的问题/事情
就要以上面那个表情向前去~
天父与我同在
我不怕！