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十二月
没有记录下来
十二月
爱的季节
忙着学习 忙着庆祝
这样一个月就过去了

一月已经来到最后一天
没有什么特别精彩
一直跟着很令人沮丧的preceptor生活
好痛苦
可是依然抱着学习心态
硬着头皮继续打拼
除了不断的学习之外
还真的不记得这个月还有发生了什么特别的事情
好像没有
令人悲哀啊
这是什么样的生活？
做工以外 就一无所获。
对了，今年25咯

来一点什么刺激的吧
计划计划
十月有假期
让生活精彩一些些
一点就好。

全新

这么快
一个月又过去了
每一个月都坚持得更新一篇文章
至少记录着一个月下来
我到底做了什么

新的一个月
新的环境
新的开始
一切由零开始
刚开始真的很不习惯
也是预料之内的事
万事起头难
只要坚持 而且 谦卑 受教
慢慢的学习 一定能够上手的
自己鼓励自己
因为我不能让家人失望
我有机会离开 来的新的地方工作
不是每个人都有机会
而且那么顺利的离开
真的除了感谢上帝之外   还是感谢
要做好的原因之一
因为自己难得有千载难逢的机会
一定要做得最好

自己就是有病的人
凡事都要做得最好
自己给自己压力
把压力变成推动力吧
相信自己会做得很好

凭着上帝给的力量
加上自己的努力
把最好的表现出来吧
不为什么
只为了荣耀神
为了自己
为了病人
为了家人
我可以的

只剩两个月的时间去完成那本厚到像字典的checklist
每次都感觉要死
唉！
挨过去，可以的！

所以这一整个月的时间
心思都放在工作上
就这样，就要一个月了

这个月是学习期
下个月的自己
又怎么样了呢？
应该在实践期？
自己做得好不好呢？

无论怎样，
只要用心去做
总不会出错的。
加油！

对了
几天过后
就是十二月了
爱的季节。

好想

十月
是我哭的最多次的一个月
我竟然以一个最意想不到的方式来迎接十月的第一天
哭
尽情的哭
像孩子一样的哭
每一次哭泣
都哭得死去活来
哭得眼睛肿了
泪都流干了
心还是痛的

你不能够明白我的痛
自己的生日  和母亲的出殡火化日同一日
即使月份不同
可是
想到母亲不在身边了我的眼泪就不能控制的一直在流
心里很痛  很酸
思念惹得祸
我知道母亲脱离了苦海 我应该高兴
可是  那么深的思念
不是说要忘就能忘
要放下就能放下的

每次在安静的夜晚
想着在天上的父母亲
我根本不能控制我的情绪
心很酸
想着空荡荡的家里
女儿好想你们
没有了父母亲的宠爱
我不习惯
一个人在外生活的日子
有好多东西要跟你们分享
可是我根本没有这个机会
有好多事情想听你们的劝告
可是我连这个机会也没有
我好想还有跟你们对话的机会
好想 好想

我知道我的肩膀宽得足以我独自面对一切
可是
我心里面住着的那个女孩
还是好想   好想
能够在父母怀中撒娇
那个永远长不大的女孩。

爸爸妈妈
好想   好想
你们
让我掉下的每一滴泪
告诉你们我有多想你们

哭过就好了
我会乖
可是
眼泪就是流不停......................

白白

又过了一个月
上一次更新是25号
今天  又是25号了

月头
休息了三天
出走去  透透气

月中
轮了一趟晚班
过了个不怎么样的 中秋
一个他送我月饼 送我上班的中秋
陪我躺在草地看月亮的中秋

再然后
月尾的ward party
喝到隔天hangover 睡不着就算了 还要吐那个
头又疼 白白受罪！
死笨！
享受食物 海边 脚踏车 同事间的休闲时间
生活 真的必须得平衡。

那个
靠近你只想着自己的利益的人
狠狠的
我逼走他了！
开心！就需要这么绝去拒绝来伤害你的人！
再见！祝福你终身健康。

这个
纯纯的付出
要乖乖
谢谢你的存在
让我的生活有一点温暖。

爱
真的要计较
计较的去爱
要大大的爱 爱你的人
那些不爱你的人  不值得你去爱
好想念我得哥哥姐姐  永远最爱的他们！
生活中有他们， 日子就没什么好投诉的了！
幸福！ :)

人事

八月还没发过一篇文。
这个月我做过了什么
这个月一直徘徊在
情绪里
悲哀的 悲伤的 消极的
我知道糟透了
可是 这些情绪涌上心头
却不能及时处理
它们 被堆在垃圾桶了。

遇到的人
渐渐的变多
一天里听到3个悲伤的经历
我有一点招架不住
他老婆即使给了机会悔改 却无止境的伤害他
大人婚姻出了问题  他得顾及全部人的心理 自己却也受伤了
她8年里牺牲了所有去付出 得到的却是他心里怀里有了另外一个中国女人

听着他们的分享
我心碎了
突然间我觉得
我很幸福
我单身的很清高
我的生活很简单
完全无需忧虑或者承受爱情的风险

生活里出现了你们
占有欲很强的你
陪着我却其实是陪着你自己
DL JL丰富了我的八月

遇到渐渐增加的人事物
真的要记得要站稳
自己的人生
一定不可以毁在自己的手上

珍惜拥有的。

晚餐

今天你约我去吃晚餐了
以为你是说说而已
终于今天你把我载去吃晚餐了

饭前祷告？！ 吓倒我了。

你说了很多我从没想过的东西
有惊讶的
有领悟的
有令我思考的
有我不认同的

有时候有的选择不是一件好事
这是一句什么话？
我不认同
而你说做错决定的负担

我们背景真的太不一样
你不明白我在想什么

你问我会觉得你们的人爱钱吗
我说
在你身上我可以看到你有多爱钱
或许钱令你有安全感
可你说 有钱就是爽咯！
哈哈 不明白
可是有很多的东西不用太认真
我对你说的，没有什么好认真的。

你好想知道我想什么
正如你把自己的从前说给我听
而我却不想把自己说给你听
所以你也安静了。
你说你要用这一点时间追回六年前逝去的东西
现在我想除了钱 没什么东西可以让你振奋的！
哈哈
这是我们的不同。

什么东西改变了每天在家玩电脑的孩子
你说的
需要
有需要改变咯
所以你就很拼的战斗

很多东西不需要太清楚
这只会破坏了我们之间的美感

你的谈吐
你的举止
让我看见了你！

下次见。

面对

好吧
等到脖子长得像长颈鹿的假期
一眨眼就结束了
真不想面对现实

总于踏出亚洲
去见识见识
如果不是我的honey那么用心安排
我更本不能那么享受整个行程
谢谢你，我最温柔最体贴的 六月爱人！
我知道我不是一个合格的旅游伴侣
衷心希望你原谅我。

看着别人的文化
才发现自己的不足
有待改进。
看着大自然的奥妙
才发现自己的渺小
慢慢回味。
有了第一次的出游
真的很迫不及待要第二次 第三次的出游！
除了想去见识之外
做工，真的很没有life 很沉闷！

离开前的今晚
满满的
不愿意
不开心
不舍得
很煎熬
又要回到一个人生活的地方
那里没有亲人 没有出口 没有温暖 当然更没有爱
依然很害怕 很彷徨。
除了叹息
还有就是自己给自己温暖了。

回到去
专心的工作吧
什么也别想
做好本分
照顾好她们
做个让她们开心的天使 :(

出游前不给自己特别兴奋
一来是疲倦
二来是因为
我知道我回去开工之前
会像现在的特别失落
这些吓人的大起大落
我太害怕承受了
因为我一个人的肩膀
承不住那么多
一个人 的 一个人 的 一个人
你不会想要知道这是多么糟糕的感受。

等待
有个人看穿我的伪装
保护着这颗疲乏无力的心灵

抒发该抒发的
回到去
坚强的撑住吧
有一天
日子会不一样的
hold on！