结束

今天
大家都在说着一样的话题
千篇一律的重复

今晚，
特地要让自己遇见自己
好好去致意给我爱 爱我的人

回顾过去自己做了什么
熬过了什么
人越老 时间真的越不够用
时间过得很快

见证了很多的变化
变化往往让人痛心
可是
发生的始终发生了
挽回不了 就 也别勉强了

人老了
看化的东西越多
不想刻意去拥有什么
知足 的生活着

人一生
要珍惜的东西 太多
而 金钱
只是一个需要而已
不要让它迷惑了头脑

在这个时代
大家越向往新颖的科技 时
而我
其实好想回到石器时代
回归大自然
人类已经不能好好的与大自然生存
所以这些世纪疾病统统发生了。
人类真的很恐怖
贪婪 去毁灭这世界！
邪恶！
我想趁这个世界还好的时候
去见证大自然的奥妙！

工作的生涯
失去平衡点
然后呢？
依然如故。

生命中
珍惜珍贵的。

下一年
会有怎样的故事延续？
害怕，紧张，加油，接受。

安排

是巧遇
是安排
别人说
那么多的巧遇就不是巧合了
那，或许是安排吧

从公式的宣布新的职员福利
到我们坐在休息室
不知怎么开始聊起了父母
也不知怎么我那么轻易的溜出了口
泪水就这么滑落了下来
工作依然
继续工作

没想过你会为我出头
直到上头把我逼工
我才说出口

* 你有什么问题吗
：没有

*如果你说出来 或许我可以帮你
你家里有什么问题吗
：支支吾吾............
：i dont call it as a problem as.......

泪水滑落

*我可以为你安排-FCL，NPL...
*我要你知道人生不止是赚钱，钱可以再赚，我不想让你活在遗憾里
*如果你觉得真的需要NPL，你告诉我，我可以替你写。
*钱可以再赚，可是有些事过了就回不来
*如果我不知道事情的真相，事与我无关
可是现在我知道了，不替你安排我过意不去
*有事情要说出来我才能够帮你

我真的从没想过我可以这样被释放
我真的不知道nochee就是我的天使
回家之前见到她
跟她说我拿到FCL了
她才告诉我那晚她睡不着
决定信息*
这个就是她送我的圣诞礼物！

我从没想过天使的一个小举动恩典就这样出现
我也从没想过*会批准
我从没想过*可以那么了解 那么体谅 那么大方
我没想过这么碰巧可以在8遇见
没想过这个圣诞竟然这么有爱，有恩典

圣诞节的天气来了
绵绵细雨的冷天
圣诞节来了
一个充满爱的月份
感动与被感动吧

有钱

没钱万万不能
所以人类把它看得那么重要？
我不懂，也根本不想懂。

遇到推销要我加入的已经好几个
说明了钱不嫌多的理由
我左耳进 右耳出

爸爸妈妈教的好
哥哥姐姐榜样树立的好
我不是一个听到钱就眼睛发亮的人
我不是爱钱如命的人
所以很多诱惑
都冷冷的被我打入冷宫

人渐渐长大
朋友只剩下利益可谈的时候
一切就已经变质了
我不会花时间守护
要变就变吧

当你没经历比钱更重要的东西
你就会觉得钱很重要
可是
我一路走来
见证的东西太多
失去的东西很多
所以
我对钱
也只是瘦瘦的感觉

当你经历生老病死
当你经历心灵破碎
当你经历死里逃生
当你经历重获健康
当你经历家庭破碎
当你经历孤单寂寞
当你都亲身经历这些
钱对你而言
或许你会有另外的看法

说到钱
每个人都有自己的立场
我不批评
也没有意见
我只想自己搞清楚钱在我生命中的角色

我一直都要求自己会知足
这样自己的心灵负担就会减少
人也比较正面

我有很爱我的人
也有我很爱的人
太多了
所以我是幸福的。

看开  看化
才让自己更轻松
不需要羡慕
或许那个他他他他和那个他他他他很好
那个他他他他他他也和那个他他他他他他他他好

品质  合缘   扶持   建造
我就够了
我不勉强  不追求
不适合自己  为难自己的
人生，没必要为难自己
人生， 比钱重要的东西很多
要知道钱的价值
不一定要比别人多  比别人好
才觉得自己成功快乐
每个人的成功定义都不一样
$：用的对 挣的够 花得有意义
成功？ √意义！

努力

终于舍得静下心来写部落
每一次的写部落
都好像是对自己的反省
要自己长大一些

这次要写的是关于
努力的人类

近近的绕了一圈
没有特别的安排
要去哪 拿这车匙 就去哪
一个不赶时间的旅程

看到了老安哥 戴着那副应该有40年的眼睛
都那么老了
还在工作
为的还不是两餐
座落在机场旁路边摊努力的他们
为的也还不是两餐

越来越尊敬服务业的
真的很不简单
我的道谢或许微不足道
但是
我是出自心底的敬佩你们

这么出去走走
虽然我拥有不多
我才发现自己其实拥有的很多

每个人努力的工作
都为了那两餐
看到天底下的人们
其实
大家嘛一样辛苦工作
不要抱怨自己特别苦
还有很多看不到别人的苦
甚至比我们更苦不堪言

这趟旅程
我学会了
珍惜
感激

看着胖胖澳大利亚的老板
泰籍的妻子
虽然说是老板 也得亲自付出
虽然说是老板娘 还是亲历亲为
吃着老板自制的面包
吹着海风
望着一望无际蔚蓝的海
人生，
只要懂得珍惜
会见证更多美好的事情发生在身旁。

感受

从等bonus的日子到没有bonus的日子
就这样
又过了一个月

时间真的很快
快得有点太慢
快得有点太快

短短的一个月里
起伏高低
情绪消极
酸甜苦辣

看着时间摧毁的一切
我很难过
难过得
让泪水与花洒的水一起流走
花洒开了多久 泪水流了多久
离开了浴室 又得装成很坚强

多想装上小叮当的任意门
回到从前
脑袋里的回忆
从有到无
看着一点一点的消失
心里真的很痛
那些已经回不来的日子
那些已经消失的无影无踪的甜蜜时刻
很难过
心碎的声音很响亮
有谁会知道上帝会有这样的安排
为什么要折磨一个大好人
我不明白 我疑惑 我埋怨 我恨
但是我却什么也不能做
心里很痛 真的很痛
看着你这样
我恨我自己
脑袋里盘旋这那些甜美的过去
那些再也回不来的曾经
我不愿那些恶魔折磨你
如果人生可以自己掌握
如果人生可以自己安排
如果.............
只是很多的措手不及
你根本没有想过会发生的
就活生生的发生了
可以怎样
真的很难过
没有如果。

一个月
隔离自己
只因我不想崩溃
我只能逃避
我很害怕
我把自己孤立起来
或许这样 是保护自己的最好办法。

遇上了好姐妹
好一场酒鬼重逢
终于打破了自己孤立自己的城墙
很轻松的相聚
被爱的很完整
之前一直不想重逢
只因自己的问题
我不想讲话 我不懂的怎么讲话
人与人的沟通  已经生疏了
工作天的情绪 像畜生般卑微
消极的 不多说了
只想说，姐妹们 谢谢你们
谢谢你们让这个卑微的畜生
享受到这个人与人之间的爱
谢谢你们一直在我身边
爱着一个不可爱的我
心里有你们   很珍惜你们
不能失去你们

做part time的现任光头仔
谢谢你的存在
很舒服 很自然
呈现出很真实的自己
你也接受着这样坦然的我
大人的世界里
可以找到像孩子般的纯真 简单
我很珍惜
一起成长 一起分享
一边磕食物 一边谈着生活
生命里这样的伙伴不多
我真的谢谢你的存在。感恩有你

提起心肝
培养好离开的心情
装备好自己
好不容易
准备好了
谢谢上帝在我心里
至少心觉得 平安。

我竟然有点小开心明天要开工了
想到 一些惹人怜爱的病人
我还真的不明白
随便吧
跟着感觉走

开工 开工
穿上制服
带上面具
开心 快乐 正面 积极的天使又回到人前。

很好

一个月又过去了
最近的自己过得如何
客套话， 很好。

但是
最近开始觉得我真的很庆幸有这个机会
被调走
换换新环境
看看新事物

一个人如果一味的呆在同一口井
就会像井底之蛙
只看见同一片天空。

在这里，
至少让我见识
让我真真去接触
而不是凭空想像
有时候忙起来
会超时一个小时回家
上个时间表
连续做九天
每天只睡5个小时
我很佩服自己咬紧牙关挨过了
虽然很累
可是我却完成了

这里，
每天工作 每天都有新鲜事！
这里的生活很刺激 很忙
可是我却觉得很爽
我也不知怎么解释
或许说
不管多忙
只要我能完成
又是一大突破
因为这里什么千奇百怪都有
只要应付得了
我就觉得我赢了
所以很爽！
哈哈
所以，在这里的斗志要很强！
病例和病人的脾气性格
千奇百怪
很好玩！

有些病人可以对别人
破口大骂 脏话连连 问候别人的父母亲
对我却是笑脸迎人
还道谢说 你所做的 我这一辈子 不会忘记。
所以说
沟通
实在是一门艺术

这里的自己人比较多
做起事来比较轻松
因为大家都在为大家打气！

出来混的时间快一年了
尽量装备自己
迎接更忙的大医院。
挑战越大 成就感越大！

同事也各种各样
我想说
我爸妈和圣经都教导
嘴巴是说造就人的话
事事非非
批判的话
可免则免

我很庆幸我有一个那么疼我的姐姐
每一次放工后
电话里满满她的信息
爱心满满
关怀极致
让我知道
无论生活多苦
总有一个那么支持我的姐姐
精神与我同在

让自己没有后路可退其实是一件好事
没得选择
唯有向上
当所有事情变得简单 容易
是因为自己强大了。
加油， 继续磨炼
总有一天会有自己的一片天。

给刚出来面对社会的巨大细胞
听着：
关于人生，
书本里完全没有教导你该怎么混
课本是课本
当你出来混的时候
坚定自己的心智 不要把自己变得像其他人一样
你是你  做你自己

成绩标青
那是以前的事
不能混在一起谈
总有迷失的一段时间
没什么的
时间到了
你看清了
你就升level了，
很多事情 听听就算
没必要啥事情都放在心上。
这样过日子好累
出来混
样样事情小心谨慎
你永远不知道谁是金手指
出来混 碰壁是很平常的事
碰到一鼻子灰的时候
拍一拍
对自己说 没关系
经验不是别人送给你的
是靠你自己摸索 争取回来的。
所有事情在刚起步的时候都很艰难
相信我
只要你熬过了，
属于你的成就感，可以大大满足你！
加油，巨大细胞。请对号入座！
共勉之

决堤

朱国武的自创歌曲
父亲

每一次按下播放这首歌
肯定会泪水决堤
其中的歌词
是多么想说个父母亲听的话
可是即使说了出口
时间却不会停留
时间依旧会摧毁我曾经拥有的一切
多么想在我有能力的现在
让他们豪华的享受
可是
不是所有的事情
如我所愿

让我决堤的歌词如下
总是向你索取
却不曾说谢谢你
直到长大以后
才懂得你不容易
每次离开总是
装做轻松的样子
微笑着说回去吧
转身泪湿眼底
多想和从前一样
牵你温暖手掌
可是你不在我身旁
托清风捎去安康
时光时光慢些吧
不要再让你再变老了
我愿用我一切
换你岁月长留一生
亲爱的爸爸
我能为你做些什么
微不足道的关心
收下吧
谢谢你做的一切
双手撑起我们的家
总是竭尽所有
把最好的给我
我是你的骄傲吗
还在为我而担心吗你牵挂的孩子啊
长大啦
感谢一路上有你

听着这首歌
告诉自己
生活再苦
为了父母
我还是可以坚强的撑过去
不可以辜负他们
比起他们承受的
我面对的
只是那么的微不足道！

坚持不懈！
坚持到底！

接受

适应？！
习惯？！
接受？！

在这谋生快九个月了
前半年
抱怨很多
放弃的念头很强烈

或许是不习惯这是工作的生活
我还沉醉在读书的日子
吃 喝 玩 乐 无压力 无忧无虑快活过日子

这里的生活我很快就适应了
但是却不习惯工作的生活
一直不开心
我一直在找为什么不开心的原因
才发现
原来
我还没预备好做工的自己
还期望可以活得多轻松
终于，我发现了
问题在于自己的心
还没接受成长 的现实
漏掉了预备这么一面的自己
忽略了这个重点

我真正的接受了做工的自己
面对现实了
才开始恢复力量！

2*岁
得负起所有的责任
继续向前去
不要在回顾过去

背起的不是一般的责任
而是非一般的责任和任务！

但是我知道我靠着那加给我力量的
我得胜有于
我会有足够的力气继续走！

让自己保持好心情
心情好，一切都好
这句话 是真的
确确实实的体会到！
很真实的一句话！

要加油
让自己成为一个更好的自己

在工作上看到
leona的快
analyn的勤劳
azizah的熟练+知识
我心里惭愧
告诉自己 吸取别人的优点
训练出更好的自己。

加油  加油

区别

每个人都有自己的想法
偶尔交换想法很不错
如果说投契的话




每个人看待事情也不相同
最近活生生的课题：
死亡
有人可以把死亡看得很重 重于泰山
而我
却可以把死亡看得很轻 轻于鸿毛
不是说麻木
而是 学会了接受宿命 时间到了
再怎么拖 也徒劳无功
最重要的是
没有留下任何遗憾



做得这一行
生离死别也不就那么轻描淡写
反之 看这林林种种的病例
各种各样病痛的折磨
我开始质疑什么是生活
生活就之是生老病死？
生活是做工赚钱？
为了做工而没了生活
这就是我的生活。
耐人寻味。



一个同学他
转行了
很佩服他的勇气
只能说他做了明智的选择
有时候不喜欢的
没必要避自己去喜欢



有时候很混淆
是不是给自己多一点的时间
就真的会喜欢上
没人可以担保
或许是 也或许不是
是的话 就值得恭喜了
不是的话 这跟浪费时间有什么不同
有时候 不是说不想洒脱
而是洒脱之前
很多现实的问题
需要面对 需要负责任
我何尝不想洒脱
而是现实的问题
就那样把我打沉
一直浮不出水面
浑浑噩噩 迷迷糊糊


到底
追求的是什么？



两年
两个月
两天之后
又会怎样？
无奈。无奈。



不是说喜欢什么
就去争取什么
那么简单
因为很多时候
想像的 跟现实有很大的区别！
当你真的活在那个环境之下
才能够真正体会
跟想像中的完全是两回事
或许
这叫惊喜？！
呵～好讽刺！


生活
谁正真明了？

优点

这个世界就是这么忙碌
每个人一旦起步了
是否还能够听下来歇歇
洗涤心灵？




会不会怕赶不上别人
自己也匆匆忙忙
忙忙碌碌过日子
生活都被忽略了




短短两个夜班
让我在次证明
每个人都有优点
只要不放大别人的缺点
还是能够相安无事




如圣经所说
你不见自己眼中有梁木，
怎能对别人说
‘容我去掉你眼中的刺’呢？



和传说中的烂人合伙
担心自己能够活过来吗
但是竟然她也不是那么烂



我再强调
做这行
沟通很重要
尤其是那个技巧很重要
技巧对了 什么都能够化解
但是如果技巧不对 两个人都不好受吧



放大别人的优点
吸取别人的长处
这样好比处处指责别人有益多了
丰富自己的生命内容



加油！


保持好心请
影响身边的甲乙丙丁~~~~
尽量吧，嘻嘻。

进步

听着邻居孩子
在黑白键上敲打
努力的让手指熟悉黑白键的默契
从第一次听到的canon in D
到现在的 canon in D
进步了不少

人生
还不是为了进步吗？

即使多难
一点一点的
慢慢进步 与昨天的自己相比
别人不会在意你的努力
因为这个世界上
不会有那么多好人出现 来肯定你！

所以自己要为自己努力 加油
不要放弃






今天依然忙碌
但是不知道为什么心情开朗
想必是来了个新的物理治疗师
她整天都可以嘻嘻哈哈的
我也被影响了
到处与差身而过的人 说好
还和一个推车送货的伯伯
一边快走一边谈天
其实我赶时间
他问我，你好吗？
我说，很好。
他说，这正是我要听的！要不然每天看全部人愁眉苦脸，像你这样多好！
我笑笑就走了。我依然赶时间。
我回程又看到伯伯，我祝他有美好的一天，那笑容很熟悉，却是我六个月里第一次看到那么灿烂的笑容。
喜欢这样的互动！
让整个环境开朗起来！




换病人却其他部门
一抵达
一个外国男物理治疗师就说
怎么可以帮得上忙
于是就动手了
我道谢后
他的回复也让听的人愉快
西方教育就是不一样！
拍拍手！



这个晚上
我竟然觉得感恩
我在这里。


虽然艰难
但是却可以塑造一个连我也不能想像的自己。
加油
继续进步

生活

到底怎么了
生活？
其实没真正活过
还不是千篇一律的活着

看到一段话 说
扣除睡眠的时间，
人生只剩下一万多个日子活着
而我
是否只活了一天 重复了一万多次？

我也好想好有想法的活着
只是现实的生活
却把我楸了出来。

悲哀.........

平静

做完晚班了
昨天晚上睡觉之前
打了一通电话回家
跟我家娇娇褒电话
听完电话之后
心情大好
整颗心觉得定了很多
从声音听来
没那么消极 没那么那么弱
才叫我放下心头大石



又经历了一堆困难
但却因为它们
我才换取了一堆经验
很感恩



慢慢的 变得没那么消极
或许是看开了 看化了
最后选择对自己最好的方式
虽然说
困难依然
心烦依然
疲惫依然
但是
这些林林总总的挑战
一定会造就更好的我



继续活着原来的自己
不要一路上因为别人
而把自己变得面目全非了



加油

贵贱

人生，各行各业 不分贵贱
到底要选择好的还是选择对的？
兜兜转转 迷迷糊糊
本来应该是一份很有意义的行业
却慢慢的 慢慢的  越走越远               
麻木了   
世界上真的什么人都有。

工作上
什么人都有
some people work for compliment
some people work for salary
some people for for parents
some people work for?
也许还有各种的原因，我还未察觉到
但我想，还是为了病人而认真工作的
姑娘是最美。
但，有多少个
真的那么做？
或许你会告诉我
别关别人的事情
做好自己的本分就好了。 耳濡目染，多么危险。
但是心里那把声音还是告诉我
把他们当着是自己，我自己会想要得到怎样的帮助？
唯有这样我可以更用心的付出。
别人的欺凌 当着是一种磨炼。
训练更强大的自己。
能者多劳嘛~谁叫我那么掂？（自我安慰中）

继续摸索，
希望有一天 找出工作的窍门
快速而有效率且温暖人心的服务病人。

这个圈子很黑暗，
不是穿上白衣的都是好人。
睁大眼睛 分辨是非黑白。
万事小心，错了就永远没办法补救。
责任重大，业务繁重。

一个人，灵感活跃
整理思绪，继续迈进。
加油。

世界

昨天临睡之前
看了一个爸爸为孩子设的网站
记载着孩子于妈妈的故事
也就是那个爸爸的女儿和老婆


老婆因为amniotic fluid embolism
突发性的昏迷 胎里的女婴也受影响
老婆变成植物人
孩子靠机器活着


追踪完整的事故
看完后 我流泪了


看到很多支持那个爸爸的网友
有好心人 有真的有爱心的人
有跨国探病的好人


这个世界可以很大
大得全世界都是你的朋友
这个世界亦可以很小
小得只剩我孤零零一个人。


世界各个角落
每分每秒都有不同的大小事发生
然后？



其实我只想说
我不想静静呆着
我希望
我可以
跨越 各国
领受更多 领悟更多

躯壳

利用时间
记录那些
心如刀割的感觉


真实的工作生活
还是像学生般充满爱心
轻松自在吗？
呵
梦一场
就连晚上发梦也会梦到工作的事情



脑袋转丫转
睡觉也不停顿
继续的转
好累 还困


看着她
我才发现
去世前种种的象征
才发现
那时候的爸爸也有这种种的象征
如果我早点知道
那时候的我就不会离开医院半步
看着她的家属 寸步不离
我想 那个她如果还有感觉
应该会很安慰



看着垂死的她
想起爸爸 鼻子很酸
但 我还得继续照顾其他人
继续把手头上所有的工作完成



当初的热忱已经逝去
遇到
很多没有同理心的工作伙伴
很多只顾自己益处的同事
很多没有良心的她们
自己的事情自己做完 不行吗？
为何一定要等我？碍我手上工作的进度？
我忘记完成还不是你一直一直叫我做你的东西！
我做我的 你做你的
那不是相安无事 大家都有工作效率
为什么只能是我帮你完成 你所有的工作
而你却要至我于死地 不理我死活
莫明其妙！外星人！不可理喻！
很多时候忙到一天只能吃一餐的日子
灵魂早已经逝去了
剩下躯体
忙 盲 茫


我很怜惜这样的自己
那天听见声音说
或者是我把手上的她们
当着是工作般完成
没有正真的去护理她们
对！
或许问题出在这里。



只希望，
这把声音
能够点燃自己。
让我重燃希望，期待。



我连喂饱自己的时间也没有
真的需要多多改善。



如果你读了我的文章
想批评我之前
我诚意的邀请你来过我的日子
如果你觉得不是那么糟
我很愿意你高抬贵手
来指教我该怎么做
谢谢。

面对

其实
有时候我不喜欢写部落格
因为每一次写部落格
就是面对自己的时刻


有时候
心越乱
越是不想面对自己！


逼自己去面对
心
其实很痛！
撕裂的痛！


现在这个状况
我可以怎样
多少次
我萌起了那个念头
我的心其实想那样做
因为我不想遗憾
但是事实却告诉我不适合做那样的决定


哭了多少次
只要一想起
眼泪就会滑落
每一次
没有例外


让自己过着忙碌的生活
来逃避现实
过着浑浑噩噩的日子
得过且过


根本没有意义
没有生命的生活
是很可悲的


要顾虑的东西太多了
不可能做出自私自利的决定！


良心
孝心
责任心
顺服的心
就因为牵连的太多了
我不知道该如何是好


一静下来
又是大哭一场
呐喊求助上帝
更是哭得没力


哭到连流眼泪的力气也没有了
把自己缩起来
这样才有安全感。


与其一味的白哭
倒不如想想该怎么面对现实。

灾难

大灾难
结果是如何我还真的不知道
打了一个最坏的算盘



肉食社会就是这样
受委屈的就是我一个


好了 算了
结果无论如何
接受罢了


但是借着这个灾难却让我领悟很多
好听叫领悟
难听叫自我安慰


当你有难的时候
全世界只剩你一个
告诉自己要当一个最坚强的自己
没什么过不去的
人生嘛
学无止境 不是吗？


人生如茶
不会苦一辈子
但总要苦一阵子
生活似一杯苦涩的咖啡
品尝的味道是苦涩的
而回忆的味道却是美



爸爸妈妈教的责任感
蒂固根深在我心里
别的人没有
我管他的
那是他家的问题
或许别人眼里最重要的是保住自己
人性丑态
看得一清二楚
relax 世界上什么贱人都有
我招架得住就好


每一个人都有一张嘴
但是每一张嘴能够说出鼓励造就别人的话与否
就要看那个人的造化了
但是这个世界上
偏偏多的是落井下石的嘴巴
所以我警告我自己
无论别人怎么糟
我所说的
都以造就 鼓励 推动为大前提
将心比心
如果那个是你自己
你希望别人可以给你鼓励吗？
但是让我看清一切
谢谢你们的真本性
我不怪任何人
这是本性


大灾难严峻的考验
让我领悟到
人生不只是只有一方面值得耗尽一生
其实还有很多方面可以去充实
尤其是天路。
领悟到世界不只是有一端
其实还有很多很多端
大灾难的提醒
才让我醒了过来


既然大灾难的出现
我记得妈妈教我
无伦何时何地
仍然要歌颂赞美上帝
自然而然的哼起了
沙漠中的赞美+主是我力量
听着动我心弦的歌曲
心灵得安慰
我确确实实的知道
上帝是我唯一的依靠
无伦怎样的安排
总是有你自己的旨意
赞美 祷告 安静 守候
心里平安
感谢上帝！


遇到大灾难
哲理的自己告诉心里
黑的时候 才看得见星星
消极的人把机会当做困难
积极的人把困难当做机会
生命永远都有你想像不到的机会跟出路


麦子必须磨碎 才能做成面包
泥土必需耕松 才能适合下种
人也必需经过历练
才知甜美收获的珍贵


不要怕辛苦
总有一天会收割这些成果。


加油
无如大灾难怎么折磨
我只会变成一个更好的自己


警告自己的嘴巴
如圣经教导的
只要隨事說造就人的好話
叫聽見的人得益處。


做一个传递正面力量的人
不要像一般人一样
不去理会别人的感受伤害别人！

愉悦

那天
当医生的助手
替病人做个procedure


我在安抚我的病人
同时也在转移病人的视线
做着
做着
医生突然问我
怎么你可以有那么好的心情？


我很严重被吓倒
我之前是压力到要死掉
只是最近才慢慢开始进步
这突入其来的问题
真的有吓到我


于是我回答她
必须要


每个人都知道她是臭脾气兼没礼貌的医生
但是那天我们合作的时候
竟然她是那么的不一样


或许
相处的艺术真的很重要
好心情如果可以影响别人
何乐而不为？
让整个医疗团队更乐与工作
整个气氛不一样
病人也能够被愉悦的气氛影响
帮助她们保持好心情
不是很好吗？


那天过后
我告诉自己
继续保持喜乐的心情
影响同事们也变好心请

让我们把工作环境都活跃起来
让每个人都爱上这里
献出爱心


爱一个人
不是会为他付出全部吗？
那，爱一份工作
不是也应该付出全部吗？


即使累死 烦死 压力死
这就是爱上了
付出的行动。

当然
上帝是我的后盾
我的一切
都是因为他才能成就。




话说
那天我有一个大大大大胖病人
她整个把我抱住的时候
我觉得我那一刻
真的很瘦很瘦
腰很细很细
被她抱着 我真的觉得自己很渺小！
哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~
我真的没有恶意
那是我当下的感受！
嘻嘻...

事情

很凉爽的天气
像下过雨的金马伦一样
冷冷的
很舒服啊！


舒舒服服的躺在床上
一会儿就要去做工了
先来整理思绪吧


同一件事情
是好是坏
其实
心境很重要
内心的想法
决定了脑袋怎么想
然后各种情绪就会涌流而来


同一件事情
其实
换个心境想想
其实没有那么糟


还有我的大帅 哥
呵！
何时我才能够
像他说话那么有智慧
那么机智！



我说啊，
要记得随时保持好的心境
正面的态度
所有的事情就会很正面
如果心灵都枯萎了
就会觉得
怎么所有事情都是冲着我而来


事情有时候不是自己想像的那么糟
很多事情不要太早下定论
就像很她合作
真的比我想像的合作好太多了！
教导我很多东西
引导我一步一步的学习
爱心 用心 真心
都体会到了
比起那个带我的懒惰人*极不喜欢* :(
但是每个人都有长处
就学习她的长处吧！


如果那次我不是累崩
我就没有可能正真认识天使们
就没有机会跟她们东跑西跑
平时的我就只是呆在房里
因为她们，我终于踏出房门
出去走走逛逛
接触大自然了！



感恩丫！
天使们让我
身
心
灵
都健康！

:))))))

谢谢上帝。

珍贵

每一天都是走路去做工
来回半小时的路程
偶尔让我有一些新的观点


眼前的经历令我窒息
但是
年轻人嘛
挨一挨 就熬过去了
以后才能够说出动听的 曾经
如果年轻的时候也那么 平凡乏味
那么普通的经历
以后
也就道不出那精彩的 曾经


逛书局的时候
看见一本书
疼痛，那才是青春
多么炫的标题


年轻人
没什么好怕的
如她所说
我的工作很充实
而她的工作
像老人的生活。


不同观点。不同思维。


别怕
别让眼前的困难吓到
熬过去了
也就成了一个让自己钦佩的自己


我可以的
我有
大家的支持 鼓励
很快就会熬过去了


泪水 汗水 恐惧 无助 迷失
的曾经
换来的是
以后精彩的 经历



经历
经验
没有人可以带你走捷径
只能一步一步的去
累积 体会


全都是为我好的！
积极的面对吧～
加油啊!!!!!!!!

一阶

深藏的情绪
终于爆发了
在师姐的关怀下
眼泪忍不住了！


前一次的同事
我拒绝不说
但是还有另外的师姐
关心 爱护 我
即使我们不是同学院的师姐妹
感恩！


那天是ward party
她们把我拉一旁
其实前一晚已经泪崩了
眼睛是肿到
别人以为我刚睡醒
其实不然


2天前对师姐说
我不开心
她真的放在心上
她见到我就希望可以替我分担
怕我内心会爆炸
劝我把不开心的说出来
因为是ward party
怎么说都不适合
看我流泪成那样
她们约好了
散会后一起出去谈谈


上帝安排了3个天使给我
让我和她们同吃晚餐
再让她们与我分担重担
即使没有当场的解决问题
但是你知道吗
当你最卑微最痛苦的时候
有人愿意聆听
这绝对是给了我很大的安慰！

心情
也平复了
继续用力的学习
努力的工作！


谢谢上帝安排的天使们
谢谢你们的鼓励与肯定
谢谢你们拉我一把
谢谢
小女子会牢记在心
即使你们得到上司的赏识
谢谢你们没有嫌弃我小
而避忌与我同出
像其他人一样
谢谢你们的爱
即使我们不同肤色
即使你们是本地人。

恩典啊
谢谢上帝

今天回到殿中敬拜上帝
总是那么有权柄 有力
提醒我的人生方向
聪明人与愚顽人的例子
跟随上帝吧
一生不后悔
你的话是我脚前的灯 路上的光。
阿门！

成长

心情特沮丧


一张张不懂怎样的脸孔
其实根本不关我事
菜鸟
其实根本没有人把你摆在心上


努力工作吧
像机械一样
只是机械累了会吱吱作响
而我却连哼的权利也没有


连续六天工作
每天9个小时 10个小时
午 早 的时候
每次都是有这样的排班
连续工作20小时
中间休息5个小时
睡觉 做工
做工 睡觉
什么运动 什么娱乐
想都别想！


炸歌
是我唯一的娱乐
渲泄
让我心情平复。


我可以怎样
我真的不懂！
我找不到启发
更不用说灵感


空


空




空



乱七八糟
•早上pass over
•派药－口服、打针、打点滴的药、喷雾的药
•医生来－跟？继续？｢手忙脚乱｣
•忙着跟进各种案子
•要你服务的铃声响起
又要赶着去服侍他人
•继续跟进案子
打电话联络别家医院，家属，医生
•电话找你问这个那个
•服务铃声又响起
•电脑软件更新
药？治疗？指示？
做 做 做 做 做 做‼‼
•服务铃声又响起
•午餐前的药
•2个出院 1个大procedure
准备药 准备文件 准备交通 联络医生
•服务铃声又响起
•报告
各种表格填满
报告完整



全都是做做做做做~~~~~~~~~~~



＞铃声最喜欢在写报告的时候响不停！
这个要这个，那个要那个，那个要这个，这个要那个，没完没了，永无止境。


>做着这样，又要顾这样那样，又必须要做这样那样，又不能慢，要快。要处理这样，又要处理那样！你妹的！我会分身是吗？


＞要别人帮你？下辈子吧！自己最靠的住！



我蠢！
别人交代不清楚我不会问？！
搞到别人问我答不上！
我不喜欢别人问我我答不上的感觉！
我就觉得我
蠢
蠢
蠢
蠢死了
像废物一样蠢！

蠢
毙
了

蠢 蠢 蠢 蠢 蠢!!!!!!!!!!!


今天两个同事告诉我说：
你不再像以前那个你了
那个笑容满面的你已经没有了
怎么了 发生什么事了


不由自主的 眼泪滑落了。


别哭，其他人会看见
我们找个地方谈。


但是
我道谢了
回家了。

压力吗？
是吧。


救我。
好吗？



乖吧，自救。