经历+回忆

这个新年或许过得有点嚣张

只接见某些 不见某些

又加上生病和电话有毛病

很多别人的信息都没有回复

生病的时间真的是那么的巧

竟然选在新年！

难以置信的 我竟然在除夕夜10.30就睡觉了

哈哈哈

因为生病就真的很爱睡

我也避免不了！

然后连续几个晚上都是早上3点回到家

拜他们所赐

大家开开心心的闹到3点

哈哈哈

只是男生们还继续！

我怎么那么嚣张？

是嚣张吗？

不懂？

或许是不想去面对人吧

比较想接见那些一起开心的没心没肺的buddy

和真心的姐妹们

然而一些平时不怎么样的

我真的有点懒惰去 那么热情的去交谈

记住我的 我记住你们

不怎么样的 我也不怎么样你们

就这样见到的道理！

题外话

原来我很在乎

那时爸爸去世的时候

谁是真的很真心的在乎你的感受

真的很谢谢那些你们！

真的
很谢谢

现在想起

我自己真的很棒

可以撑着最后一秒才留下泪来~

在你失去至亲的时候

真正关心你的人

可以不必说话

真的可以感觉到

谢谢那些抱过我的人

谢谢你们的抱抱！

谢谢你们的真心

谢谢你们的关心

大爱你们

你知道吗

就是那个时候

朋友 好友 知己

可以标签的清清楚楚

记得很清楚的是

我姐妹们竟然三更半夜从KL匆匆的赶回来

看看我 陪陪我

陪我守夜这样

这些真心的对待

一辈子

没有几个会这么的付出

我不贪心 或许对你们来说 没什么

只是对我来说 真的很谢谢你们！

谢谢你们！

超爱你们 

还有3天都出席的你

谢谢， 记在心里了

你难过我的难过

你为我的伤心而流泪

谢谢你那么的真心爱我

谢谢你 我的妹妹~

有些东西很现实

就像离别那么残酷 的 现实

请不要问我好不好

如果你要懂

请你自己察觉

不要用问的

可以答出来的答案

都是骗人的！

最真的都在部落格里！

因为这里正是属于自己的思想空间！

自己真正的情绪！

第一个新年

爸爸已经离开我们一个月又十二天了
过两天就是农历新年了
今年的新年是第一年少了爸爸
我不知道自己是不是正真的已经接受了这个事实
还是只是暂时习惯了爸爸的不存在
爸爸，很多时候
做着某些事情还是会想起你
生活里你的影子比比皆是
妈妈更是不舍得你
一直都很伤心

这个新年
哪里都不能去
阿姨家也没有去，
对我来说更好
我需要很多的时间陪伴
我仅有的妈妈
或许今年的新年会乖乖的呆在家里
不想出去应酬！
不会像往年，到处跑，
因为今年的新年
特别不一样！

圣诞也很勉强的渡过了
这个人人欢乐的新年
也让我冷冷的渡过吧！

任何消息，
告诉那些正真关心的知己就好！

把拔的圣诞

把拔，
圣诞蒙恩！
你的第一个圣诞就在天家庆祝！
一定很热闹很欢喜吧！
天使们的歌声一定很棒！

那天哥哥梦到你身传白袍
背景很光
我想：把拔你已经到天堂了吧？
感谢上帝 拣选了我把拔
让他永远与你同在！

把拔
最近我都在想你
我不伤心
我只是那么自然的想起你了！

你也不必担心我们了
好好享受在天家的欢乐吧！
我们会照顾好妈妈的！

把拔-天堂篇

把拔

别了

我们天堂见哦~

我不哭

因为我深知道你已经跟主耶稣

到了天堂

到了一个没有病痛的国度

那里只有欢乐的歌声

从不暂停的赞美声

 

把拔

别担心

我们都大个了

可以自己照顾自己

你已经把我们训练得精英了

谢谢你 把拔

没有你

就没有今天的我们

谢谢你所付出的一切

你说成就的一切

你的精神会一直一直的长存在我们心里

甚至给它活出来

我很欣慰

你终于相信主耶稣

因为这样你就能够永远的喜乐

再也没有任何的悲痛了

我感恩的心

远远超过难过的心情

因为很欣慰

把拔 已经信主了

把拔

享受你在天堂的生活

我们会好好照顾妈妈的

我们会很努力的活着

以不辜负你的期望！

把拔

我们都很爱很爱你

但是主耶稣更爱你

主耶稣不要让你再受苦了

他要让你去到他的怀抱

好好的休息

把拔

别担心

你就安详的安息在主怀^_^

很感恩

你临走前

很安详 很平静

没有特别的难过

难过的 我们都一起陪你熬过了

把拔

好咯 说定了

我们天堂见！

yeah!!!!!!!!!!!!!

^_^

这样

好了

就这样

我的3个礼拜假期结束了

这次是一个

寸步不离的一个贴身照顾

搞到全家人神经兮兮

可以怎样

只能这样承受

一个上帝这样安排的人生

有时候

我并不是那么的乖乖的去承受

因为我自己也很不好受

我难受得我不晓得如何去应对

一个无助的肩膀

扛起的是一个很沉重的负担

但是

无论如何

上帝说 这样 就这样吧

我知道你是为我好

只是我有一点的难过

这样的日子

我很难过

难过的我不晓得如何沟通

我根本不想去应付那无所谓的交流

我已经没有任何多余的精力要去应酬

我没有力气去挤出笑容挂在脸上

这样的生活 

很苦

很涩

请珍惜你们幸福的生活！

不曾体会过的

根本不能明白我的日子是如何过的

医院-家里-家里每一个的角落

上帝啊上帝

您说了算！

我乖!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

好了

收拾心情

乖乖的去实习吧

一个完全不知会是怎样的一个实习

算了

上帝在 我安静 我等待

上帝-我会很乖

好吗？

12月了

会是一个怎样的圣诞？

我不知道

苦的？

涩的？

甘的？

迷的？

我不知道

会是什么颜色的圣诞？

黑色？

蓝色？

紫色？

请不要再让我很用力的

把笑容挤出来

应酬一些无所谓的交际

我再也没有那些精力这样做了

很累

累垮了

这一刻 我只能 想铁精钢那样

去生存

把拔-4

这个假期我是全职护士！
早 午 晚 3班

在家照顾我生命重要的人<3
多么的累 我不在乎
压力大 我不在乎
我只希望能在你有生之年好好的孝敬你
要全心全意的照顾一个病人
其实不是件简单的事情
等你经历到那一天
你会知道 任务其实不简单

但是当你真的愿意的去服侍的时候
所有的苦 都会被盖过
不怕 万大事有上帝在<3

这次的假期
虽然没有享受假期
但是 我知道
这么照顾你却是我的福气
因为至少我及时服侍你<3

你的脾气 很臭 很倔强
都只因为病情很折磨
没什么 我可以忍受的
因为你是我的把拔
你是造就我生命的伟人
我其实根本没有权利去拒绝你
你就这么的照顾了我21年
如果你能活多21年
也当着是把你陪我成长的时间
换成我陪伴你后期的身体退化
人生
就是这样
没有什么 大大的悲哀
只要心态对了
我还是可以继续撑着

大家的压力很大
事情演变成这样
我想 我应该会哭
但是
我却 即使是 掉一颗泪珠
我很谢谢A先生你在背后默默的为我代祷
你这个代祷天使
让我有勇气 有力量
谢谢你

我相信
现在这样的苦难 这样的磨练
会成就那个以后的我
谢谢现在的艰难
因为你们让我坚强的长大
让我不靠任何人 独立的长大
虽然很难 但是我确实只这样长大的
我不埋怨
这个就是我的生命
一个特别 而且 美丽的生命

把拔
别担心
直到你生命的最后一刻
我们仍然会在你身边陪着你

你说你想进医院
进医院就可以快点死
在家却得折磨死
医院里 也其实再也没什么治疗
我说 倒不如你在家里至少有我们陪着你~

我们都知道你很慌
没有平安
但是相信主耶稣
他会带领着你
一步一步的走

你的眼睛
左眼看到双影 右眼模糊
生活上很多的大小事都需要依靠我们的帮助了

脚
没有力 走的摇摇摆摆

饮食
没有胃口 所以你逐渐变瘦

鼻子
不停的血水



你的痛 你的折磨
我虽然不能体会
但是我尽完我的能力
最好的服侍你
因为这一次
我不会让自己有遗憾！
<3<3<3<3<3
上帝 孩子靠你撑腰了~
阿门<3

把拔－３

第四天：
我今天没有去看你
JJ说你今天的脾气很坏哦
一直骂 骂 骂
然后我原本煮给你的绿豆水
可能药物的副作用吧
你吃了两口 就吐了
吐了很多的水出来

第五天：
早上去上学前
特地赶去拿早餐给你
又匆忙的走了
感谢神 我没有迟到
我没有发生意外
我知道你会看顾我的 谢谢您
晚上的你今天讲很多话哦～
还以为你的心情很好
还特别要求你要吃的晚餐
我没有怨言的再骑摩托去买
至少我很开心你有胃口吃
但是在我回到来的时候
B０Y说你大哭
打电话回家大哭
原来是怨说男的不关心你
你还弄哭了在家的她
唉～～～～复杂
你知道的
传统男人都是那么不懂得表达爱
其实你们都一样 爱对方
只是 就是放不下那男人大的气概～
我说了.................
你惊讶我怎么那么理智？ 那么成长？
事情已经这样子了
我还可以那么调蛮任性 一概不理吗？
你照顾她 我们照顾他～
最后最后还算安抚了你的情绪
我们才离开

第六天：
今天一早就起床带早餐给你了
起床的时候有点懒惰
难得星期六也要早起
但是起来了，驾摩托的时候
空气清新 凉爽
自我安慰 其实早起也不错嘛
早餐到达之前
你又吐了
你休息 我乖乖坐一旁陪你
医生来了
你跟医生谈着谈着
你很自然的告诉医生
我祷告上帝
这样从５０％就增加６０％
所以我的胜算比较高！
很惊讶你会这么说！
感恩呀～嘻嘻
晚上再拿晚餐给你
可惜你又吐
晚餐也没吃
我们也无能为力 爱莫能助
帮你拍拍背 倒热水给你 罢了
让你休息 我们就回了

我只能把你交托在上帝的手里
凭信心！
阿门！