平静

做完晚班了
昨天晚上睡觉之前
打了一通电话回家
跟我家娇娇褒电话
听完电话之后
心情大好
整颗心觉得定了很多
从声音听来
没那么消极 没那么那么弱
才叫我放下心头大石



又经历了一堆困难
但却因为它们
我才换取了一堆经验
很感恩



慢慢的 变得没那么消极
或许是看开了 看化了
最后选择对自己最好的方式
虽然说
困难依然
心烦依然
疲惫依然
但是
这些林林总总的挑战
一定会造就更好的我



继续活着原来的自己
不要一路上因为别人
而把自己变得面目全非了



加油

贵贱

人生，各行各业 不分贵贱
到底要选择好的还是选择对的？
兜兜转转 迷迷糊糊
本来应该是一份很有意义的行业
却慢慢的 慢慢的  越走越远               
麻木了   
世界上真的什么人都有。

工作上
什么人都有
some people work for compliment
some people work for salary
some people for for parents
some people work for?
也许还有各种的原因，我还未察觉到
但我想，还是为了病人而认真工作的
姑娘是最美。
但，有多少个
真的那么做？
或许你会告诉我
别关别人的事情
做好自己的本分就好了。 耳濡目染，多么危险。
但是心里那把声音还是告诉我
把他们当着是自己，我自己会想要得到怎样的帮助？
唯有这样我可以更用心的付出。
别人的欺凌 当着是一种磨炼。
训练更强大的自己。
能者多劳嘛~谁叫我那么掂？（自我安慰中）

继续摸索，
希望有一天 找出工作的窍门
快速而有效率且温暖人心的服务病人。

这个圈子很黑暗，
不是穿上白衣的都是好人。
睁大眼睛 分辨是非黑白。
万事小心，错了就永远没办法补救。
责任重大，业务繁重。

一个人，灵感活跃
整理思绪，继续迈进。
加油。

世界

昨天临睡之前
看了一个爸爸为孩子设的网站
记载着孩子于妈妈的故事
也就是那个爸爸的女儿和老婆


老婆因为amniotic fluid embolism
突发性的昏迷 胎里的女婴也受影响
老婆变成植物人
孩子靠机器活着


追踪完整的事故
看完后 我流泪了


看到很多支持那个爸爸的网友
有好心人 有真的有爱心的人
有跨国探病的好人


这个世界可以很大
大得全世界都是你的朋友
这个世界亦可以很小
小得只剩我孤零零一个人。


世界各个角落
每分每秒都有不同的大小事发生
然后？



其实我只想说
我不想静静呆着
我希望
我可以
跨越 各国
领受更多 领悟更多

躯壳

利用时间
记录那些
心如刀割的感觉


真实的工作生活
还是像学生般充满爱心
轻松自在吗？
呵
梦一场
就连晚上发梦也会梦到工作的事情



脑袋转丫转
睡觉也不停顿
继续的转
好累 还困


看着她
我才发现
去世前种种的象征
才发现
那时候的爸爸也有这种种的象征
如果我早点知道
那时候的我就不会离开医院半步
看着她的家属 寸步不离
我想 那个她如果还有感觉
应该会很安慰



看着垂死的她
想起爸爸 鼻子很酸
但 我还得继续照顾其他人
继续把手头上所有的工作完成



当初的热忱已经逝去
遇到
很多没有同理心的工作伙伴
很多只顾自己益处的同事
很多没有良心的她们
自己的事情自己做完 不行吗？
为何一定要等我？碍我手上工作的进度？
我忘记完成还不是你一直一直叫我做你的东西！
我做我的 你做你的
那不是相安无事 大家都有工作效率
为什么只能是我帮你完成 你所有的工作
而你却要至我于死地 不理我死活
莫明其妙！外星人！不可理喻！
很多时候忙到一天只能吃一餐的日子
灵魂早已经逝去了
剩下躯体
忙 盲 茫


我很怜惜这样的自己
那天听见声音说
或者是我把手上的她们
当着是工作般完成
没有正真的去护理她们
对！
或许问题出在这里。



只希望，
这把声音
能够点燃自己。
让我重燃希望，期待。



我连喂饱自己的时间也没有
真的需要多多改善。



如果你读了我的文章
想批评我之前
我诚意的邀请你来过我的日子
如果你觉得不是那么糟
我很愿意你高抬贵手
来指教我该怎么做
谢谢。

面对

其实
有时候我不喜欢写部落格
因为每一次写部落格
就是面对自己的时刻


有时候
心越乱
越是不想面对自己！


逼自己去面对
心
其实很痛！
撕裂的痛！


现在这个状况
我可以怎样
多少次
我萌起了那个念头
我的心其实想那样做
因为我不想遗憾
但是事实却告诉我不适合做那样的决定


哭了多少次
只要一想起
眼泪就会滑落
每一次
没有例外


让自己过着忙碌的生活
来逃避现实
过着浑浑噩噩的日子
得过且过


根本没有意义
没有生命的生活
是很可悲的


要顾虑的东西太多了
不可能做出自私自利的决定！


良心
孝心
责任心
顺服的心
就因为牵连的太多了
我不知道该如何是好


一静下来
又是大哭一场
呐喊求助上帝
更是哭得没力


哭到连流眼泪的力气也没有了
把自己缩起来
这样才有安全感。


与其一味的白哭
倒不如想想该怎么面对现实。

灾难

大灾难
结果是如何我还真的不知道
打了一个最坏的算盘



肉食社会就是这样
受委屈的就是我一个


好了 算了
结果无论如何
接受罢了


但是借着这个灾难却让我领悟很多
好听叫领悟
难听叫自我安慰


当你有难的时候
全世界只剩你一个
告诉自己要当一个最坚强的自己
没什么过不去的
人生嘛
学无止境 不是吗？


人生如茶
不会苦一辈子
但总要苦一阵子
生活似一杯苦涩的咖啡
品尝的味道是苦涩的
而回忆的味道却是美



爸爸妈妈教的责任感
蒂固根深在我心里
别的人没有
我管他的
那是他家的问题
或许别人眼里最重要的是保住自己
人性丑态
看得一清二楚
relax 世界上什么贱人都有
我招架得住就好


每一个人都有一张嘴
但是每一张嘴能够说出鼓励造就别人的话与否
就要看那个人的造化了
但是这个世界上
偏偏多的是落井下石的嘴巴
所以我警告我自己
无论别人怎么糟
我所说的
都以造就 鼓励 推动为大前提
将心比心
如果那个是你自己
你希望别人可以给你鼓励吗？
但是让我看清一切
谢谢你们的真本性
我不怪任何人
这是本性


大灾难严峻的考验
让我领悟到
人生不只是只有一方面值得耗尽一生
其实还有很多方面可以去充实
尤其是天路。
领悟到世界不只是有一端
其实还有很多很多端
大灾难的提醒
才让我醒了过来


既然大灾难的出现
我记得妈妈教我
无伦何时何地
仍然要歌颂赞美上帝
自然而然的哼起了
沙漠中的赞美+主是我力量
听着动我心弦的歌曲
心灵得安慰
我确确实实的知道
上帝是我唯一的依靠
无伦怎样的安排
总是有你自己的旨意
赞美 祷告 安静 守候
心里平安
感谢上帝！


遇到大灾难
哲理的自己告诉心里
黑的时候 才看得见星星
消极的人把机会当做困难
积极的人把困难当做机会
生命永远都有你想像不到的机会跟出路


麦子必须磨碎 才能做成面包
泥土必需耕松 才能适合下种
人也必需经过历练
才知甜美收获的珍贵


不要怕辛苦
总有一天会收割这些成果。


加油
无如大灾难怎么折磨
我只会变成一个更好的自己


警告自己的嘴巴
如圣经教导的
只要隨事說造就人的好話
叫聽見的人得益處。


做一个传递正面力量的人
不要像一般人一样
不去理会别人的感受伤害别人！

愉悦

那天
当医生的助手
替病人做个procedure


我在安抚我的病人
同时也在转移病人的视线
做着
做着
医生突然问我
怎么你可以有那么好的心情？


我很严重被吓倒
我之前是压力到要死掉
只是最近才慢慢开始进步
这突入其来的问题
真的有吓到我


于是我回答她
必须要


每个人都知道她是臭脾气兼没礼貌的医生
但是那天我们合作的时候
竟然她是那么的不一样


或许
相处的艺术真的很重要
好心情如果可以影响别人
何乐而不为？
让整个医疗团队更乐与工作
整个气氛不一样
病人也能够被愉悦的气氛影响
帮助她们保持好心情
不是很好吗？


那天过后
我告诉自己
继续保持喜乐的心情
影响同事们也变好心请

让我们把工作环境都活跃起来
让每个人都爱上这里
献出爱心


爱一个人
不是会为他付出全部吗？
那，爱一份工作
不是也应该付出全部吗？


即使累死 烦死 压力死
这就是爱上了
付出的行动。

当然
上帝是我的后盾
我的一切
都是因为他才能成就。




话说
那天我有一个大大大大胖病人
她整个把我抱住的时候
我觉得我那一刻
真的很瘦很瘦
腰很细很细
被她抱着 我真的觉得自己很渺小！
哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~
我真的没有恶意
那是我当下的感受！
嘻嘻...