情绪

心情不好

应该是从昨晚衍生的吧

自从知道那个你后

我很认真的思考

或许你不需要我的关爱了

我或许可以隐藏我自己了

嗯，

该如何说起呢？

我越来越发现自己是这样的人

我对感情很重

总之是有关情字的感情

都可以看得很重

我一旦爱上了

我指的不是情侣间的爱

是人与人之间的爱

我就真的可以奋身的去爱

那个过程很享受

但是

一旦让我在其中发现了某些东西

影响到自己的感觉

我可以不用考录

我会立刻 直接

离开

头也不回的离开

我觉得是因为受到了你不知不觉中的伤害

或是觉得你不再需要我了

我才会那样做

或许对方不知道发生什么事

但

其实

是对方不知不觉中伤害了自己

或者对方已经表现的不需要我的关爱了

我自己付出了爱 自己也会有不舍的感觉

所以我得趁自己还没有流血之前

我得立即抽身离开

我不想在我泪流满面的时候

才选择离开

我不想让自己的结局是那么的悲惨

我一旦放手了

可以比任何人都狠心

可以比任何人潇洒

只要自己及时抽身

我可以很豪迈的离开

之前在付出的日子

或许会把你握在手心里

但是

我可以说放就放

摊开手掌

什么都不抓了

或许这样做会很伤人

我应该一早就不应该爱上

不应该付出

早知道会伤害别人

就别让对方受到来自我自己的关爱

有时候

真的很矛盾

就像那首歌的歌名

爱 可以再跟多一点点

哈

给了爱

但是最后会伤害到别人

为什么还要给予爱

我不明白我自己

我真的不明白

我觉得我一早就不应该爱

一旦爱上了

会奋身的付出

让对方感觉到爱

只是结局是我会抽身离开

而让对方觉得落寞

那，为什么我还要去爱？

没必要吧～

爱 要多一点点

我做得到

但

我却不想

因为到最后

我怕只会给对方留下落寞

好像把自己包装成一个麻木不仁的人

一个不会有感觉的人

那该多好

可是

却与圣经的标准不适合

这个情绪是昨天留下来的

今天或许应该让自己有全新的一天

那所有的情绪就遗留在这里

情不要破坏我的礼拜天

please....

我一直告诉上帝心里的痛

告诉上帝发生的所有事～

心里会平静一点

期待着聆听上帝对我说话～

p/s:

526小白的车主

绝对不是你现在脑子里面的那个女生

是另有其人让我有这个感觉

是一个绝对让你想不到的人