天秤座

天秤座

天秤座伤心的时候，

一直都在犹豫不决，

想找自己的亲人或朋友倾诉，

可是又在担心他们

会把自己的伤心之事

弄得身边的人都知道，

所以就是在找倾诉对象的 时候

也独自承受了伤心。

不知不觉，

可能还没有等要告诉朋友的时候，

自己可能已经好了，

把伤心的事情也已经忘记了。

朋友

这个就是我

所以

请不用担心我

我会很好的

或许

当别人踏出关怀我的那一步时

我或许会彻底的崩溃在你们的面前

可是

timing

永远是很考人的～

都没关系

因为

我可以的

情绪

心情不好

应该是从昨晚衍生的吧

自从知道那个你后

我很认真的思考

或许你不需要我的关爱了

我或许可以隐藏我自己了

嗯，

该如何说起呢？

我越来越发现自己是这样的人

我对感情很重

总之是有关情字的感情

都可以看得很重

我一旦爱上了

我指的不是情侣间的爱

是人与人之间的爱

我就真的可以奋身的去爱

那个过程很享受

但是

一旦让我在其中发现了某些东西

影响到自己的感觉

我可以不用考录

我会立刻 直接

离开

头也不回的离开

我觉得是因为受到了你不知不觉中的伤害

或是觉得你不再需要我了

我才会那样做

或许对方不知道发生什么事

但

其实

是对方不知不觉中伤害了自己

或者对方已经表现的不需要我的关爱了

我自己付出了爱 自己也会有不舍的感觉

所以我得趁自己还没有流血之前

我得立即抽身离开

我不想在我泪流满面的时候

才选择离开

我不想让自己的结局是那么的悲惨

我一旦放手了

可以比任何人都狠心

可以比任何人潇洒

只要自己及时抽身

我可以很豪迈的离开

之前在付出的日子

或许会把你握在手心里

但是

我可以说放就放

摊开手掌

什么都不抓了

或许这样做会很伤人

我应该一早就不应该爱上

不应该付出

早知道会伤害别人

就别让对方受到来自我自己的关爱

有时候

真的很矛盾

就像那首歌的歌名

爱 可以再跟多一点点

哈

给了爱

但是最后会伤害到别人

为什么还要给予爱

我不明白我自己

我真的不明白

我觉得我一早就不应该爱

一旦爱上了

会奋身的付出

让对方感觉到爱

只是结局是我会抽身离开

而让对方觉得落寞

那，为什么我还要去爱？

没必要吧～

爱 要多一点点

我做得到

但

我却不想

因为到最后

我怕只会给对方留下落寞

好像把自己包装成一个麻木不仁的人

一个不会有感觉的人

那该多好

可是

却与圣经的标准不适合

这个情绪是昨天留下来的

今天或许应该让自己有全新的一天

那所有的情绪就遗留在这里

情不要破坏我的礼拜天

please....

我一直告诉上帝心里的痛

告诉上帝发生的所有事～

心里会平静一点

期待着聆听上帝对我说话～

p/s:

526小白的车主

绝对不是你现在脑子里面的那个女生

是另有其人让我有这个感觉

是一个绝对让你想不到的人

感觉

在2011的第二个礼拜

我才真真的准备好心情去迎接2011

我真的觉得我需要信心与勇气来面对这一年

可能对自己的要求

高了

多了

严格了

苛刻了

所以，

令自己有点喘不到气

但是

一切的一切

都皆由祷告平复了自己

让自己的心里有平安

感谢爱我的天父上帝！

突然间有感而发

人与人之间的相处需要很多的智慧

在乎的是看我们要如何去应对

若要用硬绷绷的方式去面对

到头来

受重伤的是自己

而对方却没有任何的损失

对我而言

去应对难搞的人

我会采取一种视他为透明的一种境界

如果要我每一次看到你我会不开心

那， 我会死得很快！

为何我要让你杀掉我自己呢？

没有这个必要你也没有设个资格！

智慧，

不是从书本读出来的

需要从浸泡在社会里所索取的精华

过程是

受伤 疗伤 沉淀 清醒

这样的累积

或许会让人有头绪如何去应对各种

怪人 怪事

我很庆幸我一个人心里闷闷的时候

犹豫 混淆的时候

爱我的人都会出现 陪伴

感谢天父上帝

也感恩天父在我心里慌乱的时候

都赐平安在我心里 感恩

开工了两个礼拜～

突然间很喜欢baby

但是却害怕去面对他们成长的过程

难以接受他们成长后的日子

变坏吗？

变乖吗？

全都是未知数

真的很恐怖

曾经看书看到这么一句：

唯一不变的就是变

什么都在变，

接受新事物的speed需要很快

快到一种麻木不仁的一个地步

酱就够力了！

管他的

谁来土淹 兵来将挡

加油！

新的一年

2011

新的一年了

真的是新的一年了

什么新年快乐

什么新年新希望

人们好像喊口号那样喊！

我没有对我自己说过这两句话

我觉得一旦说出这两句话

我必须背负着去完成它们的这一个使命

迈入21岁的天空

越大的天空

也意味着得面对越多的

人 事 物

我其实只是一个胆子很小的一个普通人

但我知道

要靠着上帝加给我的力量

我才能够有充足的能力去面对

我知道自己的软弱

我是极需要上帝帮助我过这全新的一年

没有了上帝的日子

确实是没有意义的生活!!

一年的时间

很快过

要珍惜生命

在2010的最后天

像往常一样的度过

唯一不同的是

我以泪水来洗净心眼

让我在未来的日子里看得更清楚

不再沉醉在宴乐里

我用眼泪把心里的伤痛 心里的懊悔

全都给流出来

我不会在把它们堆积

因为我不想要把它们带到新的一年

星期一就要开工了

其实一直在害怕的是

自己没有信心！

怕这样 怕那样～

但是我还是谦卑的回到神的面前

让上帝亲自引领～

2011年的凌晨

有个很可爱的家伙线了一封信息

（你这个花心的小瓜～）

（把它forward给很多很多女生了，是吧？）

感受到他的真诚

虽然只有短短的几行字

新年快乐，想我吗？

谢谢你～

让我在冷冷的黑夜里

感受到你温暖的心意

再长的forward信息

我已经看不下去了

每一年，几乎是一样的东西

然而这几个字

却莫名的让我觉得温暖～

谢谢你

原来我在乎的还是那一份

关心

谢谢你

从上帝来的天使^^

我希望你在这一年里能够更深的认识上帝^^

他很爱你～

你的生命

他早已为你策划好了

会是一个最适合你的生命～

love you^^

大家～

我们一起加油

去面对这个很多挑战的世界

我们要以神加给我们的力量去加油～

阿门!!

当下的心情

不知道做么
现在的心情不妙
刚才接电话也懒得讲话


昨天
大家聚在一起
检讨了2010年的自己
写的时候没什么的
只是当必须分享的时候
原来自己害怕别人知道懦弱 丑陋的自己
但是毕竟那还是自己
讲就讲啊～
这个就是我
我得面对



大家都会为着2010年的倒数
在大费周章的计划如何庆祝吧？
怎么31号不能安静的过吗？
每一年都是在喧哗里面度过
外面的喧哗
心理面根本没有顾及到
根本就是很不健康！


有没有想过要让自己回想起
2010年里自己到底做错了什么？
做错的事情 下一年要改进！


每次只懂得沉迷在喧哗
当安静的时候
就会觉得寂寞了吗！
这个是时下年轻人的问题
很严重的问题



只懂得沉迷在玩乐里
自己在2010年做过什么也不知道
这是一种负责任的行为吗？
哈！可笑！
时下的年轻人每一天过的日子
几乎是这样！
讽刺！



我承认自己是老了
所以很多事情
有不同的观点！



是不是你让我的心情不好？
我不确定！
要开工了～我烦！
你突然间对我的*白～我烦
要踏进2011年～更烦！



我真的是想都没有想过，
在2010年的最后的几天
我是这样的心情....

2011

时间真的好快
当我停下脚步
已经来到2010年的尾声


以为自己放下了所有的岗位
就会很轻松自在 其实并没有
还是好累 好累
这可能是因为这些疲累是累积下来的累
但是
转眼之间
就这么过了


今年的圣诞节
很特别
特别是因为我没有参与任何的演出
特别平静的以一个外观者的身份出席
看到很多人的努力
很多人的付出
谢谢那些付出的人
上帝会看到你们的付出


这一个圣诞
因为自己没有负责人和的东西
看着从我面前跑来跑去的人
忙着去筹备节目

我问问自己
真的记得今天日子的意义吗？
真的有为耶稣的降生
深深的感受到祝福？
我是否让耶稣都参与
我生命中的每时每刻吗？


尤其是当自己的情绪受到波动的时候，
真的记得主耶稣吗？



2010年就这么过了，
我内心一直很害怕去面对2011年
我很害怕自己没有能力做到最好
我承认我是完美主义者
在很多时候 很多事情上
我强求自己一定要最好
可是我 并不能
我讨厌自己！严重讨厌！


就像在实习的时候
我会因为
我用了迟一点的时间
去回答问题一直责备自己
我总觉得，
我自己怎么那么笨！
我明明是会的，
怎么需要想那么久才能够回答问题
我会介意好几天
直到自己忘记了
我很多时候不能接受自己那么笨
我觉得自己能力很有限


2010年的结束
我除了只能用害怕来形容
我找不到更贴切的形容词了！
我害怕踏入2011年
我害怕.....
我真的害怕
无形中的压力已经在压迫着我



但是
今天有一把声音告诉我说：
怎么那么怕？
这条路又不是你一个人在走啊！
不要把所有的事都往自己的身上扛！
自己的力量根本不足够～
让上帝参与在我生命中的每时每刻
那不是很好吗？
那就有很大很大的力量走下去啦～



哈哈，
我这个死笨蛋！
怎么自己煎熬了那么久～
真的笨死了～



有了上帝在我们生命中，
就得力有余啦
还怕什么的？


所以，
在2011年里
请不要再害怕
因为上帝会把我视为掌上明珠
他会看顾我在人生路上的每一步
让上帝参与在每一个生活的细节里面
请不要
自己掌完全！
因为我是软弱的 懦弱的 容易受伤的
只有靠着主我才能够很坚强的走下去～


大家，
加油吧...
2011年里让上帝带领我们的生命^^
让我们一起去经历上帝为我们准备好的
丰盛生命
阿门～

杂-心情篇

又过了一个月
还是在上着theory
就是乖乖的坐在班上上课啊
我很乖
在班上 空闲的时候
我都会很细心的在看报纸
增加自己的知识之外
也关心我们的社会怎么了
我们的地球还好吗
人心都还好吗
结果是
每一样东西都不好哦


或者是
有空就在呆图书馆里
在图书馆的时间也可以过得好快
回到宿舍
就闹闹屋友 她们都很可爱 很好玩
然后夜了就会回到那最温暖的床
盖上被子
把我的臭抱枕放在胸前 抱着他
有什么烦恼也不会记得了
虽然叫臭抱枕 他可是陪我一路走来的伟大家伙呢
没有他 会睡不着
就像呼吸少了氧气那么重要
（哈哈，会不会夸张了点？但，他就是那么重要啦～）



最近都有好多好多失去人命的消息
看了除了悲叹之外
又还能做什么呢？
天灾 人祸 统统都到齐
丢了很多生命



有没有让你想起什么呢？
生命的价值到底在哪里？



赚钱 赚大钱 就是人的一生了吗？
除了赚大钱之外
什么都不用理了吗？




外面的世界那么大，
而自己还是很安稳扥处在自己的安乐窝
还没吃过什么苦，
哪会体验别人的苦呢？
哪会明白那些人无言的辛酸呢？
哪会明白别人的无奈呢？



偶尔
我会有想哭的冲动。
搞不清楚为什么会那样
可能是存太多的眼泪了
是时候要把它流出来
新的才会被分泌
哈～这是自己的逻辑。



我想到那些落后国家的孩子
什么都缺乏的孩子
那些被遗忘的老人
就会有两行眼泪是为他们而流的


科技 一直在进步
但是
社会一直在退步的人心
同理心
善良的心
爱心
理解心
都没有了
再也找不到这样的人心了

已经被埋没好久
已经失去了好久

社会从来没有教会你要有人心
但是却很狠心的训练你有一颗兽心
因为如果你没有兽心
会被社会淘汰 会被社会欺压
如果你没有兽心
你不会在这个社会里有地位
不会在这个社会为自己争取到面子
在社会里打滚的人
都在打造一颗最强的兽心
因为有了它 在会让自己稍有名气
才能让自己活得光彩


很可悲
人要为了这些才会满足


试想想
真的要那样子才会活得舒服吗？
如果是那样，
我真的服了你，你就继续吧！



而我，
我宁愿放慢我的脚步
与我爱的人聊聊 听听他们的心事
我知道我可能也不能帮上什么忙
但是 我却很肯定
每一个人都需要被聆听。


当他们可以再次站起来继续向前走的时候
我会挥挥手
祝福他们
让他们继续实现他们的梦想




我不喜欢吵闹的环境
久久久久那么的一次我还能妥协
因为我的心需要的是沉淀 冷静
不是喧哗到失去了自己 的方向
喧哗到自己不知道应该往哪走
不知道 自己在干嘛！
我很怕那种感觉



所以每当我觉得想哭的时候
我就会回到我的房间 关闭自己
抱着我的枕头
静静的流眼泪 静静的与自己对话
我喜欢那样的感觉
把自己沉淀后
可以听到心里的心声
然后 设定目标
再次奔跑！

唯有这样我才不会忘了自己
最初的梦想。




那天爸爸接受治疗回来后
他遇到的朋友
有3个打包了。
然后又说到一些已经很严重了
他们的年纪都比我爸爸轻。


有些接受化疗
但却没有什么进展
还是一直被折磨
我听到后觉得心很寒



我满怀感恩的心
很感谢上帝
让爸爸有进展
让爸爸有胃口吃东西
有充足的养分 才足以让身体去打仗啊～
我真的很感谢上帝 让我爸爸出入都平安
我真的很感谢上帝
让我爸爸每一次出入医院都能够保持一颗明朗的心
我感谢上帝 让他有进展
我真的感谢上帝把我爸爸照顾得那么周到！
很感恩就是了！
谢谢你阿爸天父 照顾我世上的阿爸。
每个早上起来的时候
都会为我全家人祷告
要不然一整天我会很不安的....嘻嘻^^


对了，忘了告诉你们
每一次我想念你们的时候啊
我都会为你们祷告
因为我觉得是最有价值的想念
让我的想念带给你们祝福
因为我都很爱你们啊^^




最近吉打那一带不是水灾吗？
我之前实习的老师住在哪
我就很好心的打电话过去关心关心她
好开心，好久没有听见她的声音咯
整个对话内容都很开心
就好象老朋友那样。
突然，
老师说：我在等我的分数！
我说什么分数？
原来她说的是我考试的分数。
啊，老师啊，是谁去考试啊？
考试那个人是我啦，不是你。
哈哈，不管，她说要拿美美的分数让她看。
（以下的内容不是以show off的心态,只是以分享的心态在写）
我实习那边，临走之前来了一批最后一个学期的senior,
她昨天告诉我，
你的senior来实习，我问他们的问题都不会答，
然后我老诉他们没有没有搞错，
polly都能够答，
为什么你们不会答？
我当下愣了很久～
我说，老师啊!!!!!
这么这样？你摆我上台!!
老师说: 没什么啦，你的确是很好的一个role model啊！
我真的被老师气晕！
我说，费事回到学院我又被传坏话，那就糟了！
我老师说，怕什么，做好你的是就好了！
她要我读好好来，
她总是对我的期望很高～
这样是好事吧？





我12月头就要考mid-term了，
可是上一个学期的成绩都还没有出炉！
学校真的很没有差劲，到底要多久才会知道成绩啊?!!!!!
讨厌～
老师一直说成绩出了要给她知道哦。
要是不美的话，准备等死。
我老师就肯放过我咯～




老师说：
读书读好好来
然后以后出去做工
bla bla bla........
我就，嗯..是的，老师。
我是好学生，我会听话的....哈哈



好啦，
无论为了谁都好
做好 就好