面对

好吧
等到脖子长得像长颈鹿的假期
一眨眼就结束了
真不想面对现实

总于踏出亚洲
去见识见识
如果不是我的honey那么用心安排
我更本不能那么享受整个行程
谢谢你，我最温柔最体贴的 六月爱人！
我知道我不是一个合格的旅游伴侣
衷心希望你原谅我。

看着别人的文化
才发现自己的不足
有待改进。
看着大自然的奥妙
才发现自己的渺小
慢慢回味。
有了第一次的出游
真的很迫不及待要第二次 第三次的出游！
除了想去见识之外
做工，真的很没有life 很沉闷！

离开前的今晚
满满的
不愿意
不开心
不舍得
很煎熬
又要回到一个人生活的地方
那里没有亲人 没有出口 没有温暖 当然更没有爱
依然很害怕 很彷徨。
除了叹息
还有就是自己给自己温暖了。

回到去
专心的工作吧
什么也别想
做好本分
照顾好她们
做个让她们开心的天使 :(

出游前不给自己特别兴奋
一来是疲倦
二来是因为
我知道我回去开工之前
会像现在的特别失落
这些吓人的大起大落
我太害怕承受了
因为我一个人的肩膀
承不住那么多
一个人 的 一个人 的 一个人
你不会想要知道这是多么糟糕的感受。

等待
有个人看穿我的伪装
保护着这颗疲乏无力的心灵

抒发该抒发的
回到去
坚强的撑住吧
有一天
日子会不一样的
hold on！

反省

『無論做甚麼，
都要從心裡做，
像是給主做的，
不是給人做的，
因你們知道從主那裡必得著基業為賞賜。
(歌羅西書第三章:23~24節)／
Whatever you do,
do your work heartily,
as for the Lord rather than for men,
knowing that from the Lord you will receive the reward of the inheritance.(
Colossians 3:23)』

反省
扪心自问
在世上
有什么东西可以支撑我走到最后？
自知之明。

标准

我想
每个人 每件事都有自己标准的要求
多少人为了达到标准的要求
而牺牲了生命最重要的 最优先的
人可以为了达到 或者超越 工作上的要求
不顾一切 去达成
只是到了最后
那些 是最值得你骄傲的事情
最让你心动
最让你窝心
最让你感动
最让你甜蜜的吗？
人类
最后会被人类整死
每个人都要达到标准
所以大家都奋死的去牺牲
可惜  最后的结果
赚了钱 却又赔上了全世界
人类
没奋斗过 不甘心
奋斗过 又劝你 不需要那么伤神的去追求
如果不够稳 我想我真的精神崩溃了
很乱 很假 很累 很冷

每一次自己一人去解决一些事情的时候
就会启发到一些东西
又踏上了银行
又遇见了一位热情满满的一个人
不是每一个讨好你的人都值得相信
每一个人的背后都有动机
我真的很累了
我没有力气 去猜测到底你是为了什么而靠近

我最大的靠山已经倒了
倒在神的怀里
而我
一个人在撑着
不知道是不是因为在service line的关系
我都把我仅有的温暖和爱送出去
没人会珍惜 没人会感激
别人都认为你是应该这样做的
你不止要顾一个人而已
还要顾虑她整条村的人的感受
而我呢
而我却从无感受到温暖和爱
我很累 真的很累
我没有力气了
我没有温暖了
我没有爱了
我想
我快断气了

我不喜欢这样的自己
可是
真的
我没有了靠山
这么艰难的日子
就要一个拥抱也难
也许
如果你们还在我身边
我真的不会这么懦弱

你们在天堂看到了
会心疼吗
我真的没有力气了
我是个没有安全感的孩子
没有了你们
等同于我没有了全世界 你们懂吗？
所以我特别喜欢被别人抱着
至少让你的心来温暖我的心

生活很冷
可是眼泪是温暖的。

领悟

你好
下半年的开始
时间继续在飞
我的心好像也不知飞去哪里了。
寻寻觅觅
找不回了

工作里 每天都有太多的事情发生
面对很多很多很多的人
要向很多很多很多的人说话
说过的一词一句一字不漏的得写清楚
有时候我真的不想向人说话
太累了

人生路上有太多的大事小事得去领悟
想通了
自己也得益处了
不想去想的
还是埋藏在心底变成垃圾
发臭的垃圾
有时候思绪不健康
就是这些林林种种的垃圾造成的。
已经麻木去看待所有事情
所以
对我来说
没什么大起大落值得让我死去活来

一件事情领悟得快
并做出改变
往往看到的成果是很好的
有些事，领悟得慢
或许要改变 要珍惜也来不及了

人生的无奈太多了
不想把每一个无奈都看得那么认真
因为很累
所以我说
我是麻木不仁的

继续领悟吧
让更多的大小事把我塑造我成更成熟 更稳重的人

对了
我发觉到我说话特别大声
尤其是做工的时候
是时候
变回女孩该有的温柔！
烦人诶~
因为这样可以避免很多误会
社会太复杂
人心太邪恶
所以
得
改变了

结束

所有的一切都结束了
但是对我们来说
正是一切的开始

那天结束后
一直到今天
迟迟都不愿意面对自己
整理心情
我宁愿工作
因为这样
我至少有理由逃离

这个结束
对所有人来说
都是一个开始
大家看着对方突然失去重心
各自都有各自的忧虑
可大家却不愿打扰大家
彼此鼓励
不是一时之间可以做出转变
不是一时之间可以回归正常运作
人之常情
需要一点时间
重新适应
重新寻找动力 生活方向
darren 说
你希望我们很好
我也知道。

这样的结束
是已经预备好要接受了
可是我忘记了结束之后
要怎么重新适应
所以我现在还在徘徊 还在疑惑
放年假本来是一件迫不及待的事情
可是这次
我竟然可以浪费了两天
呆在那个我不喜欢的地方
darren问我喜欢这里吗？
我说一点都不喜欢 尤其是你们的人。
结束后的开始
我不晓得我得花上多长时间
去重新适应
去规划一个没有你们的生活
我真的很迷惑
这种迷惑真的没有人能够给你指导
得靠自己摸索
或许那一天 我真的可以实现那个我告诉你的梦
我知道你会为我开心的
因为你就是那么的支持我们
看着你的生命
我害怕了
我很真实的感受到原来活着的日子不长
可是要完成的事真的很多
你的生命写照
感染了我的生命
心里暗暗的告诉自己 想活在你的影子里
你的牺牲
我们会令你很骄傲 很光荣

这样的结束
让我想了很多东西
终于下定决心
重新开始
很多东西
我真的不想再 hold on
因为人生苦短
我想尝试的事情还有很多
我必须放开胸怀去体验
而不是千篇一律的活着

我是一个被爸爸妈妈捧在手心里疼着长大的
心肝宝贝
我什么都不缺
我可以给予的    真的很多
做很多事情以前
这样想着
我会做得特别好
我很更加疼爱自己
因为我要令你们骄傲 令你们光荣

很多思绪还是无法整理
不晓得应该怎样
别急着要我好起来
虽然我伪装得真的好像！
我会慢慢的 慢慢的
一步步站起来

darren
如果你的出现不是因为祝福
我会把你丢进大火 烧成烟灰
让你向我爸妈交代
因为我是被宠着长大的
我什么都不缺 无需挑战我

我知道你们在天上看着这个调皮的心肝宝贝
所以我会一直
乖乖的
想  你们。

一人

生活
到最后还是属于你自己一个人的
即使生活多么的精彩
精彩过后还是要学会怎么独处

爸爸妈妈把我们训练的很独立
所以我不怕孤单
但是我怕心灵上的寂寞
说穿了最后我还是需要上帝的滋润

过着一直都是一个人的日子
即使很可怕
但是学习也很多  比很多还更多的多 ；）
自己见证着自己的成长
真的很开心  很兴奋

今天踏进银行
又上了宝贵的一课
谢谢上帝总会派他的天使保守我。

一个人真的可以学习很多，
继续 学习
继续 成长
我一个人的生活。

极点

时间过的真快
四月了
三月做了些什么
真的不记得
只记得月头给她庆祝了生日
然后月中月尾做了什么真的忘记了
坚持至少一个月自己谈心一次的时间
竟然被挤掉了
我忙什么 真的记不起
这里的步伐 这里的节奏   太快太快了
跟上了这里的步伐
要停下来 歇歇
却有点困难  不习惯的困难

迈向四月中了
那天第一天晚班v小姐从新山回来
大包小包的 吃的用的
她阿姨为她准备的
第二天晚班
大包小包 吃的
与她一起住的她舅妈为她准备的

v小姐问起我从哪毕业
我说  那里
啊？离开家里啊？
那么独立？
因为她亲戚把她照顾的很周全
而我在这里孤身寡人 一个依靠也没有
没有抒发的情绪出口 没有人照顾
没有温暖 没有支持
她震惊的问我
那么独立啊你？！

我才发现
原来独立真的可以用在我身上。

我独立吗？ 被逼出来的
我强悍吗？ 被逼出来的
我冷静吗？ 被逼出来的
我理智吗？ 被逼出来的

我只能说
只有伤痕累累的过去
才造就出今天的我
虽然过程有血有泪
可是如果没有经过那些
根本树立不起我的性格！
我的骨子里其实流着都是叛逆的血
如果不是因为圣经的教导
我想我的生活可以活得很潦倒

昨天SD
同事要我出去喝两杯
shots 几杯下肚
酒精不够
再来一杯大的
啤酒都已经不喝了
因为没意思

一场不够
去了两场
跟着live band 舞动
其实真的可以把工作压力 疲累 释放
凌晨  夜深   是时候回了
一觉醒来  却是那么的暴躁
莫名的暴躁
中午 炖汤  喝汤
charger 坏掉
找屋友发脾气
心情莫名的特别挫败
眼泪在眼睛打滚
被我发脾气的屋友默默的在帮我解决
挫败的眼泪从眼里默默的流下
并没有爆发似的流泪
就是莫名的急躁
心情坏到一个极点
结果屋友帮我分析 解释
请我吃饭
喝杯熬夜后  补回身体的果汁
到youtube 游览 找回教会唱过的歌
心情舒畅
充满神祝福的音乐有安抚+平静心情的能力
这才是真正的力量泉源！

在外面看着 色彩缤纷 享受节奏的动感
可是内心却很空 很没意思
但是当我回到上帝的避难所
平安就在那里
心里踏实！
心啊
你需要的就是这股力量
感谢上帝。

即使还是一大堆疑问
一大堆不想顺服
可是我真的没力气跟你僵持下去
我已经到了极点
我没力了
我走不下去了
我选择避难所！

上帝你会看顾我的，我知道。