白白

又过了一个月
上一次更新是25号
今天  又是25号了

月头
休息了三天
出走去  透透气

月中
轮了一趟晚班
过了个不怎么样的 中秋
一个他送我月饼 送我上班的中秋
陪我躺在草地看月亮的中秋

再然后
月尾的ward party
喝到隔天hangover 睡不着就算了 还要吐那个
头又疼 白白受罪！
死笨！
享受食物 海边 脚踏车 同事间的休闲时间
生活 真的必须得平衡。

那个
靠近你只想着自己的利益的人
狠狠的
我逼走他了！
开心！就需要这么绝去拒绝来伤害你的人！
再见！祝福你终身健康。

这个
纯纯的付出
要乖乖
谢谢你的存在
让我的生活有一点温暖。

爱
真的要计较
计较的去爱
要大大的爱 爱你的人
那些不爱你的人  不值得你去爱
好想念我得哥哥姐姐  永远最爱的他们！
生活中有他们， 日子就没什么好投诉的了！
幸福！ :)

人事

八月还没发过一篇文。
这个月我做过了什么
这个月一直徘徊在
情绪里
悲哀的 悲伤的 消极的
我知道糟透了
可是 这些情绪涌上心头
却不能及时处理
它们 被堆在垃圾桶了。

遇到的人
渐渐的变多
一天里听到3个悲伤的经历
我有一点招架不住
他老婆即使给了机会悔改 却无止境的伤害他
大人婚姻出了问题  他得顾及全部人的心理 自己却也受伤了
她8年里牺牲了所有去付出 得到的却是他心里怀里有了另外一个中国女人

听着他们的分享
我心碎了
突然间我觉得
我很幸福
我单身的很清高
我的生活很简单
完全无需忧虑或者承受爱情的风险

生活里出现了你们
占有欲很强的你
陪着我却其实是陪着你自己
DL JL丰富了我的八月

遇到渐渐增加的人事物
真的要记得要站稳
自己的人生
一定不可以毁在自己的手上

珍惜拥有的。

晚餐

今天你约我去吃晚餐了
以为你是说说而已
终于今天你把我载去吃晚餐了

饭前祷告？！ 吓倒我了。

你说了很多我从没想过的东西
有惊讶的
有领悟的
有令我思考的
有我不认同的

有时候有的选择不是一件好事
这是一句什么话？
我不认同
而你说做错决定的负担

我们背景真的太不一样
你不明白我在想什么

你问我会觉得你们的人爱钱吗
我说
在你身上我可以看到你有多爱钱
或许钱令你有安全感
可你说 有钱就是爽咯！
哈哈 不明白
可是有很多的东西不用太认真
我对你说的，没有什么好认真的。

你好想知道我想什么
正如你把自己的从前说给我听
而我却不想把自己说给你听
所以你也安静了。
你说你要用这一点时间追回六年前逝去的东西
现在我想除了钱 没什么东西可以让你振奋的！
哈哈
这是我们的不同。

什么东西改变了每天在家玩电脑的孩子
你说的
需要
有需要改变咯
所以你就很拼的战斗

很多东西不需要太清楚
这只会破坏了我们之间的美感

你的谈吐
你的举止
让我看见了你！

下次见。

面对

好吧
等到脖子长得像长颈鹿的假期
一眨眼就结束了
真不想面对现实

总于踏出亚洲
去见识见识
如果不是我的honey那么用心安排
我更本不能那么享受整个行程
谢谢你，我最温柔最体贴的 六月爱人！
我知道我不是一个合格的旅游伴侣
衷心希望你原谅我。

看着别人的文化
才发现自己的不足
有待改进。
看着大自然的奥妙
才发现自己的渺小
慢慢回味。
有了第一次的出游
真的很迫不及待要第二次 第三次的出游！
除了想去见识之外
做工，真的很没有life 很沉闷！

离开前的今晚
满满的
不愿意
不开心
不舍得
很煎熬
又要回到一个人生活的地方
那里没有亲人 没有出口 没有温暖 当然更没有爱
依然很害怕 很彷徨。
除了叹息
还有就是自己给自己温暖了。

回到去
专心的工作吧
什么也别想
做好本分
照顾好她们
做个让她们开心的天使 :(

出游前不给自己特别兴奋
一来是疲倦
二来是因为
我知道我回去开工之前
会像现在的特别失落
这些吓人的大起大落
我太害怕承受了
因为我一个人的肩膀
承不住那么多
一个人 的 一个人 的 一个人
你不会想要知道这是多么糟糕的感受。

等待
有个人看穿我的伪装
保护着这颗疲乏无力的心灵

抒发该抒发的
回到去
坚强的撑住吧
有一天
日子会不一样的
hold on！

反省

『無論做甚麼，
都要從心裡做，
像是給主做的，
不是給人做的，
因你們知道從主那裡必得著基業為賞賜。
(歌羅西書第三章:23~24節)／
Whatever you do,
do your work heartily,
as for the Lord rather than for men,
knowing that from the Lord you will receive the reward of the inheritance.(
Colossians 3:23)』

反省
扪心自问
在世上
有什么东西可以支撑我走到最后？
自知之明。

标准

我想
每个人 每件事都有自己标准的要求
多少人为了达到标准的要求
而牺牲了生命最重要的 最优先的
人可以为了达到 或者超越 工作上的要求
不顾一切 去达成
只是到了最后
那些 是最值得你骄傲的事情
最让你心动
最让你窝心
最让你感动
最让你甜蜜的吗？
人类
最后会被人类整死
每个人都要达到标准
所以大家都奋死的去牺牲
可惜  最后的结果
赚了钱 却又赔上了全世界
人类
没奋斗过 不甘心
奋斗过 又劝你 不需要那么伤神的去追求
如果不够稳 我想我真的精神崩溃了
很乱 很假 很累 很冷

每一次自己一人去解决一些事情的时候
就会启发到一些东西
又踏上了银行
又遇见了一位热情满满的一个人
不是每一个讨好你的人都值得相信
每一个人的背后都有动机
我真的很累了
我没有力气 去猜测到底你是为了什么而靠近

我最大的靠山已经倒了
倒在神的怀里
而我
一个人在撑着
不知道是不是因为在service line的关系
我都把我仅有的温暖和爱送出去
没人会珍惜 没人会感激
别人都认为你是应该这样做的
你不止要顾一个人而已
还要顾虑她整条村的人的感受
而我呢
而我却从无感受到温暖和爱
我很累 真的很累
我没有力气了
我没有温暖了
我没有爱了
我想
我快断气了

我不喜欢这样的自己
可是
真的
我没有了靠山
这么艰难的日子
就要一个拥抱也难
也许
如果你们还在我身边
我真的不会这么懦弱

你们在天堂看到了
会心疼吗
我真的没有力气了
我是个没有安全感的孩子
没有了你们
等同于我没有了全世界 你们懂吗？
所以我特别喜欢被别人抱着
至少让你的心来温暖我的心

生活很冷
可是眼泪是温暖的。

领悟

你好
下半年的开始
时间继续在飞
我的心好像也不知飞去哪里了。
寻寻觅觅
找不回了

工作里 每天都有太多的事情发生
面对很多很多很多的人
要向很多很多很多的人说话
说过的一词一句一字不漏的得写清楚
有时候我真的不想向人说话
太累了

人生路上有太多的大事小事得去领悟
想通了
自己也得益处了
不想去想的
还是埋藏在心底变成垃圾
发臭的垃圾
有时候思绪不健康
就是这些林林种种的垃圾造成的。
已经麻木去看待所有事情
所以
对我来说
没什么大起大落值得让我死去活来

一件事情领悟得快
并做出改变
往往看到的成果是很好的
有些事，领悟得慢
或许要改变 要珍惜也来不及了

人生的无奈太多了
不想把每一个无奈都看得那么认真
因为很累
所以我说
我是麻木不仁的

继续领悟吧
让更多的大小事把我塑造我成更成熟 更稳重的人

对了
我发觉到我说话特别大声
尤其是做工的时候
是时候
变回女孩该有的温柔！
烦人诶~
因为这样可以避免很多误会
社会太复杂
人心太邪恶
所以
得
改变了